tag:blogger.com,1999:blog-52628694961320172972024-03-10T18:49:37.693+01:00Visita mi nueva webwww.elpacienteytu.comDr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.comBlogger161125tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-19126435024320097152019-12-20T08:46:00.004+01:002019-12-20T08:46:55.375+01:00Me he mudado a otra dirección web<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b>Si por alguna razón has terminado en este blog, me he he mudado a otra dirección web. Me encantaría que la visitases, ¿Seguimos allí?</b></span></div>
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<span style="font-size: x-large;"><a href="http://www.elpacienteytu.com/">www.elpacienteytu.com</a></span></div>
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<i>¡Muchas gracias!</i></div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-71747932844478006322019-08-04T23:49:00.002+02:002019-11-07T13:01:42.130+01:00Lobo¿Alguna vez te has cruzado con un lobo? ¿No?.... ¿Y en tu metáfora?<br />
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Imagina. Vagas por un camino, perfectamente delimitado, sólo tenías que optar por él y seguirlo. Lo aceptas. Lo sigues. Fácil. Te confías, ni un ápice de miedo, tu pulso descansa al ritmo de tu sístole y tu sistema simpático se mece con cada uno de tus pasos. No hay nada de qué temer, pues te llevará a donde quieres realmente llegar. Eso da tranquilidad y valentía. De repente, sin que ninguna piedra del camino te lo chivara, ni aire fresco que te lo susurrara, allí te lo encuentras, esperándote. Tú tan confiado en tu caminito, aunque no más que él. Allí postrado, imponente, majestuoso, aterradoramente imperante y sí, aguardándote. ¿Te creías que era tu camino? En absoluto.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikvJpLhKjNnxMyif2faxL0gQJg6y5RiCxHyy7DrK3Bmh8h6L95bwD5-Z6NU-4HIsKSLY4tHMS1sWKZf72N-jf-hVA3fCqgE-xJLgFw8pWZcBtjLb1QRUXtZ3pGtlA7A2zIl6BSrivoywrO/s1600/45f59cc9fee0ceaa3ca01d8efeebd320.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="676" data-original-width="475" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikvJpLhKjNnxMyif2faxL0gQJg6y5RiCxHyy7DrK3Bmh8h6L95bwD5-Z6NU-4HIsKSLY4tHMS1sWKZf72N-jf-hVA3fCqgE-xJLgFw8pWZcBtjLb1QRUXtZ3pGtlA7A2zIl6BSrivoywrO/s400/45f59cc9fee0ceaa3ca01d8efeebd320.jpg" width="280" /></a>De negro arrogante, con ojos verdes y pupila infinita clavándose en ti, paralizándote. Se yergue y empieza a enseñarte sus colmillos, derrochando saliva, relamiéndose de tu miedo. Empieza a gruñirte sin dejar de mirarte y tú simplemente quieres seguir andando. Es tu camino. Tú lo elegiste o él a ti, pero estás ahí y eso debe ser por algo. ¿Algo? ¿Y qué significa el lobo? Tu cerebro le da al botón de <i>start </i>de tus piernas y comienzas a andar mientras lo piensas. Un paso, debe ser un espejismo. Segundo paso, debe ser sólo un contratiempo. Tercer paso, jamás me enseñaron a retroceder. Te parece mentira pero tú tampoco has dejado de mirarlo fijamente, tu verde contra su verde y ahora, tus pasos contra los suyos. A tu grito interno de echarse atrás y abandonar, tu memoria le muestra un osado <i>"file not found"...</i>jamás te lo enseñaron, recuerda tú eso. Y también, ¿Por qué has escogido este camino?<br />
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¿Alguna vez has estado encerrado en una jaula? ¿Y en una celda? ¿No?...¿Y en tu metáfora?<br />
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Imagina. Una de esas <i>celdijaulas</i> de las series <i>cool</i> de ahora, lúgubre, sombría, tenebrosa, con tarifa plana de penumbra y toques acuosos de bruma. Una cuasi perfecta 4x2 presidida por un candado, con una llave, con tu llave. Paredes carcomidas por la rabia, la inquietud... de pintadas idiotas de tu desesperación, sin trazos finos, agudos ángulos ni formas verosímiles, sólo impulsos nerviosos. Sólo toques de pulso irregular. En la pared sur, una "ventana" 0,40x0,40 sin misericordia pero con barrotes de acero, dos verticales y otros dos horizontales perpendiculares entre sí. Su pequeña luz, tu gran faro guía.<br />
Te mueves de un lado a otro y del otro al uno. Miras al suelo, resoplas. Miras al techo, resoplas. Cierras el puño tan fuerte que hasta las marcas ya no duelen. Cuadras tus dientes, los rechinas y hasta crees que serías capaz de partírtelos tú mismo. Inhalas, tu bulbo olfatorio se impregna del olor a esfuerzo <strike>inútil</strike> de ese cubículo, de sudor, de impaciencia diaforética. Te agarras con fuerza a los barrotes de esa ventana inmisericorde y empiezas a recordar, mirando a la nada, cuando eras como una especie de lobo. Libre, desafiante, indómito, libre, audaz, decidido, libre, propio, connatural, libre... Miras fijamente a la nada de la noche y bramas de anhelo.<br />
En ese momento te acuerdas del candado, de tu llave. ¿Por qué no cogerla? Adelante. Tras armarte de gallardía sales, la luz de la noche te cobija. Perfectamente camuflado, aunque tranquilo, probablemente nadie te vaya a buscar...ni pillar. Ha sido tu propia e indómita decisión. No obstante, caminas con premura lo más lejos posible y se te presenta el primer "escollo" de toda libertad...escoger un camino por el que escapar. Como siempre es <i>"al fondo a la derecha"</i>, pues por qué no, a la derecha y hasta el fondo.<br />
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Vagas por ese camino, perfectamente delimitado, sólo tenías que optar por él y seguirlo. Lo aceptas. Lo sigues. Fácil. Te confías, ni un ápice de miedo..........<br />
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<span style="font-size: large;">¿El lobo...o tú?</span>Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-19448658410698913812018-12-07T16:55:00.000+01:002018-12-07T16:58:53.923+01:00SS-Health Vs e-Health<style type="text/css">
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Hoy quiero compartir con vosotros algo. Algo que he escrito para el blog "Una Mirada al Futuro" de <a href="https://twitter.com/SmallAirways_es" target="_blank">@SmallAirways_es</a>, que es una iniciativa del Laboratorio farmacéutico <a href="https://twitter.com/Chiesi_es" target="_blank">@Chiesi_es</a>, donde ofrecen información muy interesante del ámbito de la salud y especialmente, en el sector de la salud respiratoria. La verdad es que cuando me lo propusieron, no lo dudé ni un instante, me gusta mucho la filosofía para con la enseñanza del profesional de la salud del propio laboratorio, y ante iniciativas así, siempre gusta colaborar y aportar tu pequeño granito de arena. Y ya si es escribiendo...</span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Os invito a que entréis en su blog (restringido para profesionales del sector) pulsando <a href="http://www.smallairways.es/" target="_blank">aquí</a> y disfrutéis de su contenido.</span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Tranquilos...el texto es apto para todos los públicos y me encantaría que opinaseis sobre ello desde vuestra propia experiencia, seáis profesionales sanitarios o no. </span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Espero que os guste. <b style="font-style: italic;">"SS-Health Vs <a href="https://laesalud.com/que-es-esalud/" target="_blank">e-Health</a></b><b style="font-style: italic;">"</b></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;"><span class="s3"></span>- ¿Qué has sentido? -Me preguntó mi adjunta responsable, tras salir de la habitación de mi primer paciente como estudiante de medicina-.</span></div>
<div class="p3">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;"><br /></span></div>
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<span class="s3"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">Y ahí empezó todo querido lector. Quise contestarle una especie de verborrea sentimental, pero sólo fui capaz de evocar dos, a lo sumo tres sensaciones. Algo que las palabras se quedaban cortas; como cuando no puedes explicar en qué consisten las mariposas enamoradas, el tembleque de la preocupación o la claudicación de tu ser ante el miedo…sentimientos difícilmente explicables pero existentes. Benditos escritores. Y yo, maestro de nada y alumno de todo, decidí que debía contártelo de alguna forma; dibujarte que estaba aprendiendo aquello de lo que ahora (ya médico especialista en Neumología y degustando las mieles de tratar a pacientes) soy una especie de <i>yonkie</i>.<span class="Apple-converted-space"> </span></span></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;"><span class="s3"></span><br /></span></div>
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<span class="s3"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">La humanidad del médico.<span class="Apple-converted-space"> </span></span></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;"><span class="s3"></span><br /></span></div>
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<span class="s3"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">¿Cómo podía hacerlo humildemente? De un restaurante de comida rápida, nació la idea de crear un blog personal donde podía “vomitar” todas esas difícilmente explicables sensaciones. Cada día que iba a las prácticas de hospital como estudiante, me daba cuenta de algo tremendamente importante y es que, el médico, ese ser endiosado, capaz de obrar “milagros” en la antigüedad, que nunca se equivoca, con el deber de mostrarse impertérrito ante los devenires, de inmaculado blanco y bata a medida a la par que fonendo imponente… era un humano. Como tú y como yo. Un humano, con sus virtudes y defectos, como tú y como yo. Alguien como el paciente. Humano. Por eso decidí llamar a mi blog <i>“El paciente y Tú”</i>.<span class="Apple-converted-space"> </span></span></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;"><span class="s3"></span><br /></span></div>
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<span class="s3"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">Tras ejercer 4 años -ya por fin- como médico, he podido vivir en primera persona que efectivamente, los pacientes son lo primero y que buscan (además de su diagnóstico, tratamiento y curación) ante todo, un trato humano. Que no les “importa” para nada el ultimísimo artículo que salió en aquella revista con factor de impacto top, la última app médica de aquel otro desarrollador o de si ese otro laboratorio, ya está en fase III de su nuevo fármaco. Dejadme contaros que tras crear el blog y con el tiempo, cientos de comentarios que hacían a mis escritos, eran ensalzando el trato humano de la relación médico-paciente y otros tantos, contando testimonios reales de cómo les había faltado ello en su último contacto con la sanidad. ¿Los médicos han perdido el factor humano? ¿O es que nunca lo tuvieron? O voy más allá, ¿La medicina del futuro es fría y cargada de virtualidad? Escuchado en salas de espera (sí, me he infiltrado en ocasiones para ver qué se “cocía”): “Los médicos suelen ser fríos y prepotentes, las enfermeras/os son las/os que cuidan al paciente y son más majas/os”. Touché.</span></span></div>
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<span class="s3"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;"><br /></span></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKcFYS6KpJYRIANxJ3OOjhjBWa4m3HS4OpqEtpGFnuz3xI6iwktSFaKncgVykWVBByDrjjefNnm4gPO5kD78S-x8xVGTZE0rh350J-QNwoKjRpVgKCIs4Bc8d3T2cV_ZSL2db6h3WB6GhX/s1600/personas-altamente-sensibles_643x383_dfd7cb44.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><img border="0" data-original-height="383" data-original-width="643" height="190" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKcFYS6KpJYRIANxJ3OOjhjBWa4m3HS4OpqEtpGFnuz3xI6iwktSFaKncgVykWVBByDrjjefNnm4gPO5kD78S-x8xVGTZE0rh350J-QNwoKjRpVgKCIs4Bc8d3T2cV_ZSL2db6h3WB6GhX/s320/personas-altamente-sensibles_643x383_dfd7cb44.jpg" width="320" /></span></a></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;"><span class="s3"></span><br /></span></div>
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<span class="s3"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">Estoy cansado de ver artículos en diferentes medios hablando sobre la “nueva medicina”, aquella en la que (es mi impresión) el arte médico se deteriora y hasta se diagnostica casi sin ver al paciente desde las frías y aporreceadas teclas de vete tú a saber qué robot. Paralelamente a todo ello, en los años de formación de mi residencia nos han impartido <i>tropecientos</i> cursos sobre investigación, estadística, realización de presentaciones... ¿Sabéis cuántos sobre temática relación médico-paciente? Me sobrarían dedos de mitad de una mano. Y es que no nos engañemos, en la carrera no hay asignaturas al respecto, un médico es más o menos humano dependiendo sólo y exclusivamente de su personalidad previa, y esto, es un gravísimo error.</span></span></div>
<div class="p3">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;"><span class="s3"></span><br /></span></div>
<div class="p2">
<span class="s3"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">Permíteme decirte que me parece fantástico si en tu tablet o smartphone tienes el último número de esto o aquello, de si has instalado todas las apps de tu especialidad en tu <i>manzana, </i>de si ya has ensalzado/desdeñado en el café a este o aquel compañero…pero… ¿Le diste los “buenos días” a tu paciente? ¿Hablaste un castellano informal, sin tecnicismos, entendible, repitiéndose cuantas veces sean requeridas, tono cálido, gestos agradables etc..? Si has tardado en contestar ya lo has hecho. De forma errónea, por cierto.</span></span></div>
<div class="p3">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;"><span class="s3"></span><br /></span></div>
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<span class="s3"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">A esto me refiero, soy un médico joven que no quiere que la medicina sea sólo y exclusivamente medicina, sino, enfermero, auxiliar, celador, limpiador...padre, hermano y hasta si me permites, hijo. Desde mi atolón de ideas e historietas, siempre quise hacer ver a la gente que los médicos escondemos tras la bata temor, rabia, impaciencia, tristeza, intranquilidad, desafío... que a veces somos un gran actor sin Goya, pues a pesar de todas esas sensaciones tenemos que dar apariencia de todo lo contrario, tranquilidad, premura, paciencia, entereza, alegría...</span></span></div>
<div class="p3">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;"><span class="s3"></span><br /></span></div>
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<span class="s3"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">¿Y si inventamos un nuevo “término”? <span class="Apple-converted-space"> </span></span></span></div>
<div class="p2">
<span class="s3"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">Recopilemos todo lo anterior... ¿Qué os parece “SS-Health”? Ponedle el sufijo que queráis: sentimientos, sensaciones... o tradúcelo al inglés que queda más <i>cool</i>.</span></span></div>
<div class="p3">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;"><span class="s3"></span><br /></span></div>
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<span class="s3"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: small;">Vayamos a la última (o intentémoslo) en el <i>e-health</i> pero obliguémonos a competir cada día por ese Goya invisible, siente compañero, siente cada cosa que hagas tras esa bata de raso blanco, pues ante todo, esto de la medicina, fue, es y será (brindo por ello) una perfecta y atractiva <b><i>SS-Health</i></b>.</span></span></div>
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Y ahora...¡opinad!</span></i></b></div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-83528677431831950742018-04-06T01:09:00.001+02:002018-04-06T01:09:42.992+02:00Qué tal te va?Vivo un momento dulce. En todos los aspectos, familiar, personal, laboral... Y es verdad que siempre que me he arrimado a esta orilla de mi literatura, ha sido para llorarte unas letras plañideras. Nunca te he mentido, en muchas ocasiones te he utilizado como confesor, especie de psicólogo virtual o hasta incluso...como fiel consejero. Pero esta vez no. Esta vez me apetece contestarte al simple pero famoso "¿Qué tal te va?".<br />
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Ya ha pasado un año desde la última vez, viejo amigo virtual...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4EcT7f5LVtxhjAMajBKDfXUlwVSNGj9Vy3GvseMiaO-lJYwHEJa4zU3fjsmnPhefOtzk2s7iBuUQ8pva3mKzfj30Upn6wPzYxuR4MY4RvnsivvkHF0V05m4YB56tC0e2j4gAeCqsvx2Lq/s1600/1298821150868_f.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="357" data-original-width="400" height="284" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4EcT7f5LVtxhjAMajBKDfXUlwVSNGj9Vy3GvseMiaO-lJYwHEJa4zU3fjsmnPhefOtzk2s7iBuUQ8pva3mKzfj30Upn6wPzYxuR4MY4RvnsivvkHF0V05m4YB56tC0e2j4gAeCqsvx2Lq/s320/1298821150868_f.jpg" width="320" /></a>Ya soy residente de 4º año (es aquel médico que se está especializando en una materia y ya cursa el último año para conseguir el título de "especialista" en ello) de neumología (ciencia que estudia el aparato respiratorio); y la verdad es que me ha encantado este año, que si, que he tenido bajones y ascensos al unísono (la montaña rusa nunca dejará de gustarme), pero cuando me he parado a hacer balance a dos meses "vista", este es increíblemente bueno...si bien es cierto que no suelo quedarme con lo malo, aunque querido lector, cómo cuesta a veces olvidarlo.<br />
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Y es que me he sentido médico, útil...he vibrado con la mejoría de algún paciente, he tomado decisiones (y como todos, me he equivocado), he arriesgado en tantas y conservado en cuantas... he ido a la 12 del edificio Princesa Sofía y he vuelto a la 7 del Virgen Blanca en cuasi 5 minutos, no he dormido nada en una guardia o si lo hice, fue a trocitos cortitos a pesar de no sonar el busca, la he vuelto a ver a ella en alguna paciente y por supuesto, me he vuelto a derretir...he reñido por fumar a la par que felicitado por dejarlo, he ayudado, me han ayudado y he esquivado. Hice el primer, tercer o segundo turno...en definitiva... he sentido.<br />
<br />
Y no sabes lo afortunado que me siento de ello. Para esto me he tirado la vida entera metido en un aula...o en tu pequeño zulo estudiantil, renunciando a miles de horas de diversión sólo porque llegara este momento. Es tan hermoso que un paciente te sonría cuando ya se siente mejor, que te reciba con un alto y aséptico "¡Buenos días Jesús!"...que vale la pena, completamente. También lo vale cuando has derramado lágrimas porque el final no fuera con perdices...pero es que forma parte del disfraz. Por ello en su momento hice por rotar en UCI pediátrica u oncología pediátrica, quería SENTIR. Creo que un médico, antes de ser médico, debe sentir...sentir por su paciente, por imaginarse y aceptar como dogma el hecho de que el otro lado del fonendo SIEMPRE estará más frío. No me importa la responsabilidad, al contrario, en este último año de formación y trabajo, me ha gustado tenerla, me ha gustado "jugármela"...supongo que será la juventud médica que me lleva a ser "valiente", pero la sensación querido lector, es como una especie de adicción.<br />
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Siempre he querido transmitirte que los médicos, ante todo, somos personas, y los residentes, personas con miedo andante. No os podéis imaginar la cantidad de sensaciones diferentes que puedes llegar a tener por ejemplo, en una guardia; seguro que si buceas por mi blog, encontrarás alguna entrada en la que te lo he contado... el hecho de que a pesar de todo lo que sientas (miedo, cansancio, sueño, ira, rabia, tristeza, impaciencia, gripe, ilusión, incertidumbre, ganas...) te lo tienes que guardar y ante todo, desprender tranquilidad y seguridad. Esto va de sentir, pero también de TRANSMITIR.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgljh1uMebuyhWjTlAkzXzg1Z7ycxr1oNo761Ys5BvL3rZM2tBFToqrHJA9ZgkfQLNqS_grAx3PCtbHc8RKT2mgnHlk-KmRl5holVEzLuMaoBpmJOR44qA70Z8LG_ieEpZIj6JnqAV-RbuB/s1600/cambios+4.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="596" data-original-width="900" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgljh1uMebuyhWjTlAkzXzg1Z7ycxr1oNo761Ys5BvL3rZM2tBFToqrHJA9ZgkfQLNqS_grAx3PCtbHc8RKT2mgnHlk-KmRl5holVEzLuMaoBpmJOR44qA70Z8LG_ieEpZIj6JnqAV-RbuB/s320/cambios+4.jpg" width="320" /></a>Como te he dicho antes, estoy ya a menos de 2 meses para acabar y el futuro (como no podía ser de otra forma) está para arriesgar en el camino a escoger. A mí (y esto se lo debo a mi padre) siempre me han enseñado que hay que insistir y persistir hasta conseguir lo que quieres, hasta conseguir tu sueño. Y eso voy a hacer. Ya os contaré.<br />
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¡Ah por cierto! ¡Se me olvidaba! Me entrevistaron para Redacción Médica!!! Es un diario médico con bastante prestigio...y la verdad es que a la gente le gustó, llegó a ser lo más leído y la experiencia me ha encantado! Qué locura... :D<br />
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Te veo en breve...viejo amigo.Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-77815952975977875372017-02-05T14:21:00.002+01:002019-11-07T11:00:39.983+01:00Cuidadoras de diablosCómo le miras...<br />
<br />
Cómo intentas que tenga el más amable de tus esmeros, tu perfecta delicadeza o hasta el último de tus miramientos. Cómo procuras que le parezca sólo una perfecta pesadilla este funesto juego. Tú tan atenta del más diminuto de los detalles, como siempre, como toda la vida juntos, como te criaron, como realmente eres. Tan envidiable. Como decía, intentas que tenga su primavera en febrero, que de entre tanta lluvia no le falte su vaso de agua para determinados mal tragos, secándole hasta la más vigorosa de sus tormentas. Cada vez que os visito sales al quicio de la puerta para preguntarme con tus ojos preocupados, manos temblorosas auto abrazándose que realmente cómo está, esperando de mí que le diga que se va a poner bien. Yo creo que tú darías hasta tu última gota de sangre por la suya, que me la malvenderías por escuchar "Lo vamos a curar". Lo peor es que no puedo consolarte con esto último.<br />
<br />
Yo desde mi bata blanca, con su historia cínica en mano lo veo. El personal de limpieza, auxiliares, enfermería...todos lo vemos. Menos tú, claro.<br />
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<br />
Ha pasado buena noche, menor sensación de falta de aire, come bien, empieza a levantarse... reajusto tratamiento: simplemente mírala.<br />
<br />
Vuelves a salir al quicio de la puerta para hablar conmigo a solas, para que actúe como una especie de anestésico en tu desasosiego y entonces lo entiendo todo. Me da aún más rabia. En este momento te cogería de la mano, te pararía el primer ascensor, al más rápido de los taxis y le pediría que te llevara lejos.<br />
<br />
También entiendo que jamás aceptarías, pues pese a todo, seguirías fiel a tu naturaleza...<br />
<br />
Permíteme entonces que yo te recete sólo estas letras...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/IJOpGUlmZR4/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/IJOpGUlmZR4?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-35646461727504569642017-01-31T23:36:00.000+01:002017-01-31T23:52:35.801+01:00Tengo una idea...Pongamos que todo empieza una noche, o una tarde... perdón, o con una "L" bien grande a la espalda, pues yo tan novato y tú tan frágilmente inalcanzable.<br />
<br />
Imagina que una tarde me da por entenderte una cita, sin ser yo el actor principal, aunque persiguiendo ese papel con ese guión que terminara en un "escribiendo" a los pocos minutos. Ahora quiero que imagines que a partir de un punto y final comenzaría un inicio, con una historia de sólo comas y por no tener, no tendría ni puntos suspensivos. O sí, sólo si me miraras. <br />
Pongamos que efectivamente me miras...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVePPpT0YRL-TdvfVe23ESmFgJLnpD4wdZfDnJYW7XmnYNRTL8ZpevM8_DmbRX8aS9xnYPgzdUvYLcmcg-W7d0J0KGQ5z5XsDO5GzAfv1-fpCwmO_rfRVX7R1Y2X5vVZPyutmLf6oGNLnl/s1600/338478394-relacion-amorosa-corazon-simbolo-lapiz-idea.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVePPpT0YRL-TdvfVe23ESmFgJLnpD4wdZfDnJYW7XmnYNRTL8ZpevM8_DmbRX8aS9xnYPgzdUvYLcmcg-W7d0J0KGQ5z5XsDO5GzAfv1-fpCwmO_rfRVX7R1Y2X5vVZPyutmLf6oGNLnl/s320/338478394-relacion-amorosa-corazon-simbolo-lapiz-idea.jpg" width="320" /></a></div>
O pongamos que a partir de ahí eres palabra, palabras, frase, frases, día, días, noche, noches, escapadas, escapadas de fin de semana, de fines de semana, que eres Granada, Málaga o hasta la mismísima Almería, pongamos que con tu norte me harías no perder mi sur o que eres un musical donde terminan matando a Tenorio...donde yo terminaría claudicando, donde el que vivía en un mar de madrugadas termina durmiendo o donde el ladrón es cazado y el cazador es robado. Imagina que te da por convertirte en un Buenos días o Buenas noches, en un ¿Qué tal el trabajo?, en una sonrisa vestida de verdadera sonrisa, en una especie de curva de Gauss de la felicidad donde el límite sólo lo pondrías tú; suponte que me das la mano por la calle y me gusta, que me donas un beso y me encanta, que me vuelves a mirar y...<br />
Imagina que terminamos viendo un cabaret en nuestro escenario, sentados sin palomitas el uno al lado del otro y que nos da por imaginarnos robándonos. Imagina que me adoptas en tu boca y que "libertad" pasa a ser en mí tan sólo una palabra más para echarte de menos. Hoteles con cien mil estrellas donde me preguntaría cómo engañé a aquel cupido para que diera en tu diana; o mejor, donde Grey sólo sería cincuenta sobras. Ahora pon que otra de esas tardes, vamos al cine y no pasa un minuto de ese bodrio de película con argumento de final perdiz, en el que agarraría con fuerza tu mano. ¿Para qué? Demasiada nostalgia sin ella.<br />
<br />
Aún no abras los ojos, quiero que sigas imaginando. <br />
<br />
Imagina que yo jamás te regalaría una camiseta barata o un ramo de rosas flojas, que nunca te daría clases, porque soy alumno de todo y maestro de nada; tan imperfectamente perfecto. Pon que en vez de eso, no dejaría que me escribieras en tu diario, demasiado pasado para alguien que quiere tanto futuro. Que no existiría ningún pasado, sólo un presente pluscuamperfecto y un futuro lleno de...<br />
<br />
Perdona, tu mirada...<br />
<br />
Pongamos que finalmente mi verde conquista a tu verde más verde sin caer en manidos piropos. Que me pierdo y te regalo las miguitas, que truco la cerradura pero te fabrico la llave maestra, que te regalo cada rincón de mi puta coronaria pero sorprendentemente late más fuerte que nunca... que eres un <i>te echo de menos </i>constante o un <i>te quiero </i>jodidamente permanente...<br />
<br />
Y de tanto imaginar o suponer...<br />
<br />
Imagina que tengo una idea...<br />
<br />
<br />
<i><b><span style="font-size: large;">...Un Nosotros...</span></b></i><br />
<br />Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-87529976830387795292016-06-27T01:04:00.001+02:002016-06-27T01:04:31.874+02:00Y por pedir...<div style="text-align: justify;">
Cuántas noches pensando, imaginando, creando...en definitiva pidiendo. Y por pedir, que no quede ¿Verdad?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A veces, pedimos y pedimos grandes cosas, pero no nos paramos a pensar, mejor dicho, a valorar los mínimos detalles que ya tenemos y que "tapan" nuestros grandes huequecillos de felicidad. Estos años atrás he aprendido a valorar (si cabe aún más) esos pequeños gestos gratuitos, invisibles que los demás tienen contigo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-zQzZagCsj5Y/V3BfC0KVmrI/AAAAAAAAA6I/p2OahNSEbb0fKFfjdgXxEx3_UEjoqDiZQCLcB/s1600/pedir-la-mano-1024x640.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://2.bp.blogspot.com/-zQzZagCsj5Y/V3BfC0KVmrI/AAAAAAAAA6I/p2OahNSEbb0fKFfjdgXxEx3_UEjoqDiZQCLcB/s320/pedir-la-mano-1024x640.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Y es que, yo por pedir, pedí una sonrisa tuya dedicada, pedí una mirada asustadiza de un "me gustas", una caricia, pedí una pequeña carantoña, un mordisco, te pedí que me pensases en una canción, que hasta la última neurona de tu memoria se acordara de mí, pedí que tu "en línea" fuera un "escribiéndote", pedí un insulso "me gusta" pegado en mi puto muro, te pedí un mísero hasta luego con sabor a ya te echo de menos, y por pedí seguí pidiéndote más. Te pedí que escucharas mis quejas, mis sollozos, mis enfados, mis pequeños logros, mis profundidades y pedí no aburrirte con todo ello; pedí seguir siendo espontáneo, mágico, pedí seguir estando a tu altura y que nunca me vieras sin ilusión. Pedí por tu felicidad, pedí porque se hiciera realidad hasta el más pequeño de tus sueños, hasta reconozco que pedí por mi egoísmo para que desearas verme en alguno de ellos. Pedí para seguir oliendo tu único perfume, pedí para que se quedase impregnado en mi almohada, en mi piel, en mis manos y hasta pedí porque lo pudiese tocar una y otra y otra vez. Pedí que tu fuente de deseo nunca se agotase, pedí una especie de buffet libre en tus labios, pedí tu flequillo, pedí conducir cada una de tus curvas y hasta me atreví a pedir que me dedicaras, aunque sólo fuese una sístole de ti...no te preocupes, yo me encargaría de la diástole. Pedí que no me abandonaras en mis lágrimas porque de mis carcajadas serías la dueña, pedí como si no hubiese un mañana sin ti, pedí que me dieses la mano, pedí que te sentaras a mi lado, que me mirases mientras me quedase dormido, te pedí en mis sueños. Pedí la luna, el sol, el mar, la tierra y el aire para ti, tranquila, algún día te lo traeré todo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pedí para que nadie fuera capaz de mirarte como yo, que nadie lograse descifrar tus ojos y labios y pedí para que ningún otro te entendiera como yo. Pedí para que jamás me borrases de ti.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pedí que nunca dejara de ser yo.</div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-9333296752604654692016-01-20T19:59:00.003+01:002016-01-20T19:59:54.752+01:00Medicina Vs Enfermería<span style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">- ¡Pase Juan! -dijimos al unísono-.</span><br /><div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Él miraba tímido a través de la puerta entre abierta, indeciso desde el pasillo. Nosotros le invitábamos desde la consulta (servicio de oncología). Juan tenía unos 50 años, estatura media y con la típica curva abdominal que (por desgracia) desarrollamos los hombres con los años; vestía americana marrón, camisa oscura y pantalones vaqueros. Un hombre que transmitía seguridad y sobre todo, mucha formalidad, un gracias, por favor, perdón o de nada.</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- ¿Se puede?</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- ¡Sí, pase! -volvimos al unísono-.</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Entró saludando con la mano a media altura, acompañado con una sonri…perdón, con un atrezo de sonrisa. De esas que sueles intentar, de esas que los ojos traducen, contradicen y terminan por desvestir la tristeza. Juan no era un paciente oncológico, era un familiar de una paciente oncológica, o mejor dicho, el familiar más especial de esa ex-paciente oncológica. Tras unos cinco pasos, dejó el abrigo en una de las sillas de la consulta y se sentó en la de al lado. Acto seguido, miró a la doctora y a la enfermera y volvió a esbozar su atrezo de sonrisa.</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En esa habitación estábamos la doctora (una eminencia especialista en oncología pulmonar), una enfermera del servicio (otra eminencia de la enfermería centrada en oncología) y yo (un intento de esbozo de borrador de croquis de neumólogo). Me encantaría que lo imaginaseis, es importante, dos sillas frente a una mesa típica de médico donde se sientan los pacientes/familiares, y al otro lado, otras tres sillas donde estábamos (empezando por la izquierda), la doctora, yo y la enfermera. Ambos tres vestidos con el pijama reglamentario del hospital, sólo con la diferencia de que ellas iban de blanco y bata y yo de verde y bata, nada más. Ambos tres llevábamos fonendo, ambos tres portábamos un cuadernito para apuntar <i>“nuestrascosas” </i>y ambos tres teníamos el bolígrafo o los bolígrafos pinzados en el bolsillo superior de la bata.</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tras unos largos segundos de cruce de miradas, de nosotros hacia él y de él hacia nosotros…</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- ¿Qué tal estás Juan? -Voz cálida y pausada de mi doctora-.</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Pues no muy bien doctora…-esta vez, su atrezo empezó a desmoronarse, empapado-.</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Él arrancó a llorar, humedeciendo toda esa seguridad y entereza que parecía portar en el quicio de la puerta. La verdad, lágrimas desconsoladas buscando ningún camino. Algunas incluso servían de “zoom”, amplificaban la tristeza en sus ojos marrón oscuro. Él no intentaba secarlas con las manos con los típicos gestos, sus manos apoyadas en la mesa, paralizadas, parecían derramar lágrimas también. Tras pocos segundos, tanto la doctora (a mi izquierda), como la enfermera (a mi derecha) lanzaron sus manos buscando a las de Juan. Yo reconozco que me quedé petrificado, desconocía la historia y no me lo esperé. La enfermera agarró la mano y el brazo izquierdo de él y la doctora la mano y el brazo derecho. A pesar de ello, Juan seguía derrochando lágrimas. Ni las palabras de ánimo de ambas, ni las caricias totalmente dedicadas, ni tampoco las súplicas de un “no llores” consiguieron aplacarle el llanto durante unos minutos. Tanto es así que, ellas también comenzaron a llorar lágrimas con remite allí presente. Mis compañeras se contagiaron de la pena de aquel hombre, como si al tocarle, se hubiese creado una especie de red de compasión en forma de lágrimas de empatía. Yo seguía (lo sigo reconociendo) un poco en estado de shock, no podía dejar de mirar a aquel hombre derrotado. </span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Gracias, perdonadme…-Primeras palabras de Juan tras cesar el llanto-.</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mis compañeras seguían acariciándole, una por cada flanco de la mesa, él con la mirada agachada, también derrotada. La enfermera le recordó que ahora tenía una hija de corta edad por la que luchar, la doctora le animó a ello, esta última le aconsejó que debía apoyarse en toda su familia, la enfermera le animó a ello…la una le daba ánimos, la otra le daba ánimos, la otra le deba ánimos y la una también lo hacía….la una….la otra….juntas….</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Poco a poco Juan se fue recomponiendo.</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- De verdad, disculpadme, es que entrar aquí me hace recordar todo, todo el esfuerzo que hemos hecho para al final…-pausó, miró al suelo- Pero no podía reprimirme las ganas de venir a agradeceros a ambas, todo el cariño que nos disteis a mi mujer y a mí. Gracias, de verdad…</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Yo seguía mirando a aquel hombre derrotado, derrotado por haber sido derrotada su esposa frente al cáncer sólo unos días antes.</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Juan se levantó, cogió su abrigo, volvió a mirar a mis compañeras y estas aún con ojos húmedos se dispusieron a darle un abrazo…ambas… Tras ambas muestras de cariño me miró y con un cálido “gracias” me dio la mano. Después, abrió la puerta lentamente y aquel hombre se marchó, no sin antes, desde el umbral, volverse para de nuevo, dedicarnos una mirada y un adiós.</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNlTfneCiybLlwugzdhc16PdQRyx-0lCcCDCWWWrdhaIliQf3a_9791P7khWqec3PD3fj0YiIuMH03SzM3v11iFUpjJSyFtsrIZ-cRDfcP9bJPgxkZs2mchaG36n2-v2iFpNllRQkfu6Oz/s1600/compan%25CC%2583erismo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="208" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNlTfneCiybLlwugzdhc16PdQRyx-0lCcCDCWWWrdhaIliQf3a_9791P7khWqec3PD3fj0YiIuMH03SzM3v11iFUpjJSyFtsrIZ-cRDfcP9bJPgxkZs2mchaG36n2-v2iFpNllRQkfu6Oz/s400/compan%25CC%2583erismo.jpg" width="400" /></a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ya sin Juan en la consulta, reinó el silencio durante unos minutos. La doctora cogió un pañuelo para secarse sus ojos (el show debía continuar), le cedió otro a la enfermera que también hizo lo propio. Ambas se apretaron la mano en señal de “tenemos que continuar, ¡compañera!”.</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">- Esta es la grandeza y a la vez la injusticia de nuestro trabajo -con voz consternada, le dijo la una a la otra-.</span><div>
<div style="text-align: start;">
<span style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; text-align: justify;">- </span><span style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">Sí…es una pena…-con voz consternada, le dijo la otra a la una-.</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><i>Y ahora disculpadme, pero es que se me ha “olvidado” poner las diferencias entre médicas/os y enfermeras/os…</i></b></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
</div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-51233974630199025862015-11-11T21:56:00.001+01:002015-11-11T21:56:31.153+01:00Soy valiente pero cobarde<i><b>Lugar: Consulta de oncología médica.</b></i><br />
<br />
Varón, 58 años. Metro sesenta de estatura con sesenta y tres kilos de peso. Uno coma sesenta y seis de superficie corporal, vestida esta última con camisa a cuadros blancos y azules y pantalón vaquero. Todo fijado con correa negra de las antiguas y zapatos negros de esos de ir al médico.<br />
<br />
- ¡Pase Julián! -le dijo nuestra estupenda enfermera-.<br />
- Con permiso -dijo nuestro paciente, prudente-.<br />
<br />
Es un caballero, sin corcel blanco, pero con sonrisa. <br />
<br />
Por esas dos palabras, esa sonrisa y la forma de sentarse, ya me caía bien. Y es que, tenso pero simpático, manos temblorosas pero con gestos suaves, mirada teñida de miedo pero entrañable, respiración levemente taquipneica (que respiraba rápido...) pero sin llegar a perder el aliento. Firme sobre esas sillas incómodas de la mesa del médico, expectante por ver qué tal vivía el cáncer en su pulmón. Impaciente pero sin llegar a meter prisa. Y otra sonrisa, pero esta vez ya nerviosa. <br />
<br />
Esta es la radiografía de la mayoría de pacientes que entran por una consulta de oncología médica. Sí, la del médico del cáncer. De ese médico del que no queremos saber en ningún momento de nuestras vidas, yo incluido.<br />
<br />
- ¡Julián! -exclama la doctora entre sonrisas- ¡Todo está y sigue bien! El escáner así lo confirma, el tratamiento sigue funcionando. ¡Vamos bien!<br />
<br />
Ahora quiero que imaginéis qué hizo nuestro paciente al escuchar esto. ¿Creéis que suspiró? ¿Tembló aún más? ¿Lloró? ¿Nos dio la mano? ¿Exclamó de alegría? ¿Sonrió aún más? ¿Se tapó con las dos manos su cara de felicidad? Tranquilos, ya os respondo, la respuesta a cada una de esas preguntas es un "SI". Un suspiro de libertad temblorosa, aderezada con llanto dulce, como donando lágrimas a la felicidad, felicidad de la de verdad, una verdad escondida en unas manos sonrientes.<br />
<br />
Llevo poco más de un mes rotando por el servicio de oncología de mi hospital y he admirado a todos y cada uno de los pacientes que he visto. No pierden la sonrisa ni aunque les digas que el <i>juego</i> terminó. Adoro a esas personas que nunca pierden dicho tesoro. A Julián además, lo admiro por otra cosa más en particular:<br />
<br />
- ¡Ay Dios mío! -Masculló entre sollozos- No sabéis cuánta angustia se pasa, cuánta incertidumbre hasta venir aquí, en todo lo que piensas, porque lo piensas cada día...<br />
<br />
Ya más entero, prosiguió:<br />
<br />
- Tengo a mis hijas y mi mujer, que son lo más importante y yo siempre he sido el que ha tirado de ellas...pero es que con esto... Uno es valiente, pero muy cobarde -Amén hermano-.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLJ-XcjIqYIfl-p8fsa_0SMliEt__cmveNFPNhFUMkSZesnUzs3c6pJiSJoe3FmynIr-2l513trSAX7LCF8HUUvdJReo3h_1Gl8VfnQhR81eP5EA0xkwNNLK3WYMGeIHybzyj_suxiTrOP/s1600/valiente6546545.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLJ-XcjIqYIfl-p8fsa_0SMliEt__cmveNFPNhFUMkSZesnUzs3c6pJiSJoe3FmynIr-2l513trSAX7LCF8HUUvdJReo3h_1Gl8VfnQhR81eP5EA0xkwNNLK3WYMGeIHybzyj_suxiTrOP/s1600/valiente6546545.jpg" /></a>Esa última frase es el fiel reflejo del día a día, me sentí tremendamente identificado. Este hombre estaba reconociendo su "cobardía" ante esta dura enfermedad, pero a la vez, tiene que aparentar cada día ser el de siempre. Supongo que el faro guía de su mujer y el ídolo de sus hijas, no lo sé, pero me pareció tremendamente sincero y admirable el simple hecho de reconocer que padecía miedo. Me sentí identificado (salvando las <i>-tremendas-</i> distancias), porque me recuerda a cada vez que voy a ver a un paciente que se pone peor, a cuando me llaman de urgencias, a cuando tengo que comunicar malas noticias, o a cuando sin ir más lejos, tengo que abrirme y comunicar mis sentimientos... Es increíble cómo los pacientes te enseñan y te lanzan moralejas sin querer.<br />
<br />
Y es que, uno es valiente pero tremendamente cobarde...<br />
<br />Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-25025623562676197702015-08-23T11:40:00.002+02:002015-08-23T11:40:23.048+02:00A propósito de una guardiaAhora que sigo en "shock" por mi última guardia voy a aprovechar y escribirte. Lo reconozco, te estoy utilizando de pañuelo de lágrimas, ya sean reales o virtuales. Con fines terapéuticos diría yo. No esperes que suenen bien mis palabras, tras 24 horas trabajando mi hemisferio derecho se encuentra algo marchito y el izquierdo te va a escupir palabras.<br />
<br />
Una guardia realmente de sensaciones, de esas que te hacen "evolucionar" como médico, no ya en cuanto a conocimientos (que también), si no de eso que llaman experiencia. La experiencia es un grado, el diablo sabe más por viejo que por diablo, yo tengo más experiencia que tú (y sé más que tú...)...te lo habrán dicho miles de veces. Vale, bien. Yo incluso hoy me atrevo a ponerle una letrita indefensa más... experiencia(s). De mil maneras han comenzado esas experiencias: "Neumo? Mira era para comentarte un paciente...", "Hola mira, te llamo de cirugía...", "Jesús, soy de Interna, ¿te importaría venir a ver un paciente?", "Jesús porfa, tienes otro ingreso y tiene mucho dolor..."... Entre capítulo y capítulo se colaba la publicidad, los típicos cambios de intravenoso a oral y de oral a intravenoso, de subir y bajar oxígeno o de controlar que tu ancianita adorable de la 436 no se quitase la mascarilla...me lleva por el camino de la amargura, pero me quedo embobado cuando me habla.<br />
<br />
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-BMaYokWCtno/VdmUxflSqnI/AAAAAAAAA5U/JWe7rR8OChk/s1600/sensaciones.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="226" src="http://2.bp.blogspot.com/-BMaYokWCtno/VdmUxflSqnI/AAAAAAAAA5U/JWe7rR8OChk/s400/sensaciones.jpg" width="400" /></a>Hoy he vuelto a toparme con esa que siempre viste de negro, de la que algunos llaman destino y aceptan y otros maldicen y maldicen al que la creó. Me sigo sin acostumbrar a ello, a ver cómo coge de la mano a un paciente y poco a poco se lo va llevando, lo va apagando, lo va poniendo a cero. Me sigo sin acostumbrar a ver gente llorar delante de mí, a ver sus caras de angustia cuando les dices que no se puede hacer nada más, que no está respondiendo al tratamiento o que... está muy malito. Tampoco me acostumbro a cuando en el punto y final, se recomponen y te dedican un gracias más una sonrisa de escaparate. Qué amargo. No os podéis imaginar la mezcla de sensaciones que es hablar con una familia destrozada...aparentar seguridad y entereza (eres el médico, por favor) cuando en realidad estás muerto de miedo y quieres llorar incluso más que ellos. Les abrazarías y las lágrimas serían bipolares. <br />
<br />
Lo siento, pero no me acostumbro. Pero, ¿Sabéis qué? No, no quiero acostumbrarme. No quiero perder esa "sensibilidad" y que ver irse a un paciente me resulte casi normal... no quiero. Me niego. Aunque luego me quede con cara de imbécil y en mi cabeza resuenen mil por qués.<br />
<br />
Hoy ha habido un hecho que me ha mostrado de nuevo el lado feo de mi profesión. Sólo un gesto. <br />
Terminar de "despedir" a una habitación, quitarme los guantes azules de protocolo y en menos de 10 segundos tener que volvérmelos a poner porque otro paciente me requería. Sin anestesia, sin asimilar lo anterior...en shock. Me miré las manos una y otra vez para asegurarme que iban a ser otros guantes.<br />
<br />
Pese a todo, sigo amando mi profesión. <br />
El show debe continuar.Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-59612874374573433042015-03-06T21:34:00.000+01:002015-03-06T21:34:23.091+01:00Atrévete a ponerlo tú<div style="text-align: justify;">
La verdad es que no quiero que me quieras. Ni que te enamores. Me aterran las ganas de un "te quiero" o de un "yo también". Que destruyas mis antes de dormir o que te cueles en lo primero del día. Dedicarte mi puta tarifa de datos, con esa puta aplicación, o de gastarme la vista viendo tu "última conexión hace"...hace que empiece a temblar de miedo. No quiero.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBQo3wBvfZhyphenhyphenpWLYc_NcZ0RuhLDFPB2S79Cv1YeZCyriBPfG6gHPwacZ3boZJcxLCd0CrBVOmleCzxrURuCHTAgRXDRG_NoCSyqL9LUOfgop7GWIFbWx9QXMR4t98jIj-XA723x2z2eroX/s1600/amor_miedo_osho_frases.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBQo3wBvfZhyphenhyphenpWLYc_NcZ0RuhLDFPB2S79Cv1YeZCyriBPfG6gHPwacZ3boZJcxLCd0CrBVOmleCzxrURuCHTAgRXDRG_NoCSyqL9LUOfgop7GWIFbWx9QXMR4t98jIj-XA723x2z2eroX/s1600/amor_miedo_osho_frases.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Es la típica y tópica historia de siempre, la que pasa sólo una vez. Te crees que sólo tienes a tu luna y a ti, y de repente se cuela una estrella. De esas que titilan, que parecen minúsculamente grandes. La putada es que esta parece no ser fugaz. O tal vez es que no quiero que lo sea. Mataría a Copérnico. Yo ya me había acostumbrado a conducir sin copilota, con mi mano en la palanca del cambio, y cambiando de canal si así encartaba. Extrañamente, el mando a distancia se debe haber quedado sin pilas y a la palanca del cambio le salió compañera.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Debes estar a unos cinco cuadritos de dedicarte la onda T de mis hasta ahora solitarios trazos, de poner el prefijo "re". Recíproco. Esa palabra que tanto buscáis o buscamos y que algunos la perdimos en alguna cruel batalla. La siguiente putada es que existe la guerra entera para buscarla y encontrarla de nuevo. Rectifico, miedo a encontrarla de nuevo. Vértigo sólo con pensar en cambiar a Bukowski por Barreau, o cambiarle la botella solitaria al primero, por el rojo acompañado del segundo. Acojonamiento al creer que has puesto punto y final a mi historia cínica de antaño escuchando aquella canción, o canciones; apretándote tan fuerte las manos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No quiero que seas el rojo de mis ojos, ni de ninguna otra parte de mi escueta anatomía. No quiero amoratarte los labios por los míos, ni decir un "no" para decirte "si", ni tampoco olerte mientras me confieso con la almohada. Así haces que me pierda...para encontrarte en mi subconsciente. Y no quiero. Lo que quiero es que dejes de poner remite en tus sonrisas al mirarme, corro el riesgo de pagar los portes de envío.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La goma de borrar de mi filofobia...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Que no quiero... Que no... Que...Que un contigo, si tú quieres.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<i><b>Autor: Anónimo.</b></i></div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-29359881557188601772014-11-28T00:58:00.000+01:002014-11-28T00:58:49.746+01:00Palos de ciego¿Has caminado por tu habitación a oscuras?<br />
En mitad de la noche, en mitad de la nada. Como si trazases pasos indefensos, torpes, ebrios, apresurados (otros no tanto), huérfanos, gimoteando...tú creyendo que el suelo estaría cálido y al final el atajo resultó ser sobre nieve. Tus manos o brazos buscan, pintan figuras contrahechas, pugnan por tocar la nada, a pesar de tú creer que siempre hubo algo, ese algo.<br />
Seguro que sí. Seguro que has tenido esa sensación de caminar con un fin perfectamente definido, con pies de plomo, con paso firme, decidido a buscar y por supuesto encontrarlo. De repente se ilumina tu famosa bombilla y decides dar la luz. Ahora sí muestras tus cartas, tu mejor as de la manga, a lo que de verdad juegas, decidido, muy decidido pese a tu traviesa timidez. Sacas el brazo en esta ocasión hacia la pared, deseosa de encontrar el puto interruptor. Que se haga la luz, es el momento, pensabas.<br />
<br />
Iluso.<br />
<br />
En ese punto de tu puta pared sólo había el siempre molesto, típico y tópico, gotelé. Rasposo, frío, inhumano, gélido, carcajeándose de cada poro de tu piel...de ti. Para una vez que te muestras, vuelves a pensar. No importa. Hemos venido a jugar y me conozco el camino (iluso). Cambias de estrategia, ahora te enfundas un yelmo (por eso de la prevención), te envainas una "espada de cartón" y allá que vuelves al campo de batalla a oscuras, a hacerte el valiente. Aceleras, seguridad a raudales...nada, otra vez sin interruptor.<br />
<br />
Iluso.<br />
<br />
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-WZEy1y5bRYE/VHe6dCZ6weI/AAAAAAAAA4Q/grUh0QS48d0/s1600/_..jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-WZEy1y5bRYE/VHe6dCZ6weI/AAAAAAAAA4Q/grUh0QS48d0/s1600/_..jpg" height="240" width="320" /></a>Empiezas a pensar que definitivamente ese algo no existe. Que el interruptor sólo fue un oasis de tus deseos, que por mucho que lo intentes, da la sensación de que te seguirás estrellando contra la pared. Da igual los pasos a la derecha o a la izquierda que des, lo que aceleres, frenes, enmascares, muestres, sientas, mires, toques, menciones, intentes o exteriorices. No se va a encender la luz. Da igual que recurras a la luz de emergencia, o esperes a que tus ojos aprendan a ver en la puta oscuridad, estará la pared.<br />
<br />
Te pones a pensar a la mañana siguiente. Ya hay luz, masculla tu hemisferio derecho. El izquierdo se lo pregunta. Y tú empeñado en ver la similitud entre tu aventura de la pasa noche con la realidad del día a día. Tan comparables y entrelazados como la cremallera de tu maltrecha frente.<br />
<br />
Buenas noches lector, al final sólo queda reconocer la derrota, felicitar a esa dulce y atractiva nada y volver a tu cama.Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-23829214675268234362014-11-23T19:43:00.002+01:002014-11-28T00:58:41.532+01:00SuperMan o InutilMan?Debéis saber algo.<br />
<br />
Abres los ojos. Un día cualquiera, o eso meditas con tu despertador. A los pocos segundos (y así es) te asalta tu mente bostezando, "no majo, hoy toca guardia", pues qué bien.<br />
Allá que vas mohíno, mustio, a rendir cuentas al espejo. De lo demás ya te das cuenta cuando son las 15:30 h y encaras el cartelito de "Urgencias Generales". (Tranquilos, la mañana fue bien).<br />
<br />
En las guardias te ocurre de todo. Sensaciones y más sensaciones. Lo comentaba esta semana con compañeros "<i>nomédicos", </i>cosas buenas y cosas no tanto. ¿Y esos casos tristes, no te afectan? Preguntaban. Mucho. Pero inevitablemente, el show debe continuar, pues da igual que en el box 2 atiendas a alguien que está viviendo (probablemente) sus últimos días de vida, que seguro que en el box 15 hay otro paciente que quiere, desea, que te exige (o sino, ya te lo exiges tú) que le atiendas con tu mejor de las sonrisas y que a poder ser...le mires y escuches como nadie.<br />
Esto es así, da igual que esa anciana te recuerde a alguien que marchó al cielo en busca de sus recuerdos, o que aquel anciano tenga la misma gracia que alguien que te cuidó y mimó, debes seguir. No importa, siempre está el baño para llorar. Debes.<br />
Esto ocurre igual contigo mismo, pues con la corta experiencia que llevo como médico, me he dado cuenta de algo realmente importante. Añadir un nuevo epígrafe a la definición de "confianza". Lo es todo para un médico. Es el pulso del cirujano, la esperanza del ginecólogo, la sístole y diástole para el cardiólogo, la saturación para el neumólogo o...en este caso...la entereza para el Residente de primer año (R1). Te enseñan a hacerlo todo mecánicamente, a que 2+2 son intransigentemente 4, hasta que llega el momento en el que, te tienes que parar a pensar que el médico eres tú, y tú decides si son efectivamente 4, ó 3.5 ó 3.9...pero ¡ojo! Hay alguien tumbado esperando que no te equivoques.<br />
<br />
Debéis saber algo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-_FLOiHbPiI4/VHIpnNHrLfI/AAAAAAAAA4A/PN1KD6KZdV0/s1600/9ebcdbb84de5f03af8e98bbc3d837456.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-_FLOiHbPiI4/VHIpnNHrLfI/AAAAAAAAA4A/PN1KD6KZdV0/s1600/9ebcdbb84de5f03af8e98bbc3d837456.jpg" height="235" width="400" /></a></div>
Y es así, en unas guardias tienes la batería de confianza a rebosar y de entre las opciones, marcas siempre el buen resultado, y en otras, por H o por B, o por todo el abecedario, no das una. En el primer caso sales de la guardia (aproximadamente a las 08:30 de la mañana siguiente), creyendo que eres una especie de "<i>superman blanco"</i>, de superhéroe terrenal...de lo que sea, pero portador, pese a tus horas sin dormir y tu famosa cara de "saliente de guardia", de una sonrisa que no se te va de los labios. Crees haber salvado al mundo. Te sientes medio orgulloso de ti mismo. El otro medio, para seguir mejorando.<br />
En cambio, está la cruz. Esa otra puta cara de la moneda. Guardias de las que sales clamando al cielo por lo inútil que eres, por lo poco que sabes de medicina, un debería saber por allí, un por qué por allá...un no sé si valgo para esto, si soy lo bastante bueno. Esto último, es lo que te quita eso que hablábamos antes, confianza.<br />
<br />
Todo esto, debéis saberlo, es exactamente extrapolable a la vida extrahospitalaria. Unas veces te sientes guapo, sexy, esbelto, atlético, simpático, empático, encantador, capaz de ser el alma de la fiesta, dulce o salado (según lo requiera el guión) y atreverte, a conquistarla.<br />
Por contra...otros días...seguro que lo adivinas. Y por supuesto, no te atreves a conquistarla.<br />
<br />
Debéis saber algo, ese o esa que os atiende de blanco en urgencias, siente y padece lo vuestro. <br />
Pero... ¿Cuántos "lo vuestro" crees que lleva ya?<br />
<br />
Pese a todo lo negro que te lo he pintado, somos felices por vivir esto de ser médicos. Te lo aseguro.Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-53259969511633541882014-11-20T01:25:00.000+01:002014-11-28T00:58:32.423+01:00Habitación 529- ¡Espere espere señor! -tú con la hora pegada al culo, como siempre- Muchas gracias, planta 2 por favor.<br />
- A la 2 vamos, hijo. ¿Ya hace frío aquí en León eh?<br />
<br />
Un hombre, de unos 70 y medios años, baja estatura. Vestía de chaqueta marrón, de esas que abrigan a la antigua usanza, con una o dos tallas de más. Pantalones verdes, de olvidada pana, bombachos. Botines marrones, que seguramente vivieron tiempos mejores. Colmaba el atuendo una entrañable boina también marrón, de esas con cuadritos de rayas dobles a juego, enternece. Gesto amable, empático, atento, con mirada cálida, perdida en los rincones del ascensor, algo preocupada dije yo.<br />
<br />
La mañana circulaba. Yo descubriendo los entresijos de la planta de <i>nefrología</i>, y a la vez intentando conocer a todos los pacientes. Sí, la primera semana en la que estás en un servicio nuevo, digamos que...tu flamante "L" de la parte trasera de la bata, luce más que nunca, grande, brillante con luces de neón. Resumiendo, una especie de pardillo.<br />
<br />
Habitación 529. La siguiente.<br />
<br />
- ¡Buenos días! ¿Qué tal se encuentra Evelina? -Me encanta hacer esto-.<br />
- Buenos días hijo...pues mira, regular -Voz plañidera, gesto tierno a la par que cansado-.<br />
<br />
Me percato de que no estábamos solos en la habitación. Había alguien en el baño. Al instante se abre la puerta y, ¿Adivináis? El ancianín de la boina entrañable era el marido de mi paciente. Curioso. Por supuesto, ya me presenté formalmente, Daniel se llamaba.<br />
Avanzó hasta el borde de la cama y se sentó al lado de Evelina, acto seguido su mano derecha abrazaba la palma de la mano izquierda de ella, al instante, la mano izquierda de él acariciaba el dorso de la de ella.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-39ES-oTQHjQ/VG0zmlDccZI/AAAAAAAAA3w/Xziav4t2m_M/s1600/pareja-ancianos-caminando.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-39ES-oTQHjQ/VG0zmlDccZI/AAAAAAAAA3w/Xziav4t2m_M/s1600/pareja-ancianos-caminando.png" height="136" width="320" /></a></div>
- Algo no va bien doctor, no veo que mejore...- No era un reproche, era un atisbo de lo que decía su mirada en el ascensor, sólo estaba preocupado-.<br />
<br />
La verdad es que en estos meses en León, he podido ver a muchos ancianos en el hospital, con sus respectivas familias. Maridos, esposas, hijos, nietos, hermanas, hermanos...cualquiera, he visto gestos de complicidad, de cariño, de amor, de anhelo, pero, me llamó la atención todo de esta pareja. Se miraban con ahínco, él le besaba la mano a ella, le temblaban las manos cuando le acariciaba, le preguntaba si le dolía algo más, le imploraba que me lo dijera, me decía que cómo estaban los análisis, si se vio algo en la radiografía, que cuál era el plan...todo con un tono de voz cálido, amable, dulce incluso. Volvía a acariciarle. Volvía a mirarla con gesto de preocupación.<br />
No pude esperar más.<br />
<br />
- Cuénteme Evelina, ¿Cuántos años llevan juntos?<br />
- ¡Uuuuuyyy hijo! Toda una vida, desde los 14 años...-esas entonaciones y expresiones de las abuelas-.<br />
- ¿Cuál es el secreto? -la eterna pregunta-.<br />
- Quererse mucho y comprenderse, hijo.<br />
Se miraron. Ella se sonrió y le quitó la cara con gesto suave pero firme a Daniel.<br />
Os admiro.<br />
<br />
Al día siguiente, volví a la habitación 529. Sólo estaba Evelina, pues Daniel marchó a casa a por unos enseres. Ahora fui yo quien se sentó en el borde de la cama, quería saber más. No hizo falta mucho para que ella me contara toda una novela sobre ellos, ya sabéis, las personas mayores guardan miles de historias deseosas de ser contadas. Me comentó que al principio sus padres no querían que estuvieran juntos y él saltaba el muro de su casa para verla, que se enfrentó a su padre...él lo tenía claro. Y más actualmente, me contó su anterior ingreso en el hospital, estuvo 3 meses, que creía que no iba a salir de "esa". Se deprimió, echaba de menos su casa, sus nietos, su rinconcito, sus gallinas, su patio...pero que Daniel y sólo Daniel la ayudó a salir hacia adelante. Me contó que se tiró día a día durante esos 3 meses con ella en la habitación, que por las noches dormía en la mecedora (sí, de esas típicas e incómodas hospitalarias) o por contra, que no dormía, sólo pendiente de sus posibles quejidos de dolor. Por más que enfermería le decía que marchase a descansar, él no marchó.<br />
Nunca marchó.<br />
Y así toda una vida.<br />
<br />
La verdad es que hasta ahora, mi personal idea sobre el romanticismo sólo estaba definida en mi cabeza, sólo era producto de mi imaginación, intangible, surrealista según algunos...pero con Evelina y Daniel te das cuenta de que existe, de que se puede.<br />
Transgredir, desvivirse, desafiar, darlo todo por ese alguien. Que no se acabe la famosa llama, que siga dando calor, que calcine aún más. Un por fin, sin que sobre el por.<br />
<br />
Lo sé, existe.Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-41329250825362545602014-09-22T03:35:00.000+02:002014-09-22T03:36:07.352+02:00Septiembre era inocenteTe engañaron.<br />
Te lo pintaron como una especie de final sin perdices. Cantautores, poetas...todos lo tintaban de tristeza. Una canción asonante o una poesía sin rimas, lo que sea. Fue el mes en el que Cupido se quedaba sin flechas o sin puntería. Los amores de verano terminaban y los amantes se besaban por última vez, o en el peor de los casos, el beso se quedaba preso de tu traviesa vergüenza. Qué injusta fuiste siempre.<br />
Por otra parte, era el mes en el que forrabas tus libros y algo más, como tu libertad de pegatina. Olisqueabas tus cuadernos...quizá en busca de fragancias veraniegas. El cielo de azul a gris, los ojos de verde a marrón, labios de rojo a rosa, el corazón sin vuelcos...la playa sin el azul...<br />
<br />
Estaba claro, Septiembre era culpable.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhweDPYs7XhpPNHpi2AmWRKRieO7ov_lZYdet5Al4YKD_5DTeQmP693enQfAicKKIWe7_pH4bmKBMtkkb85SOihV_W3QYX3ypNlqRTkeUTvmzk5Z-5_-UHlihthdr_XhCD-EllM7PwJzx_O/s1600/superluna.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhweDPYs7XhpPNHpi2AmWRKRieO7ov_lZYdet5Al4YKD_5DTeQmP693enQfAicKKIWe7_pH4bmKBMtkkb85SOihV_W3QYX3ypNlqRTkeUTvmzk5Z-5_-UHlihthdr_XhCD-EllM7PwJzx_O/s1600/superluna.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
En este primer verano de mi nueva vida me siguieron ocurriendo miles de cosas. Yo creo que me ha dado tiempo a sentir/vivir todo tipo de sensaciones/vivencias, permitidme la redundancia.<br />
He hecho maletas y todas deshechas, se quedaron compuestas y sin viaje de vuelta. Me he/han desconfigurado, pero tranquilos, me volví a configurar. Es curioso, también me ha dado tiempo a descubrir nuevos "tipos" de personas, y yo que creí que a mis 27 inviernos les quedaba poca escuela de ello. Sigo guardando silencio ante unas, pero me expreso en otras...hay personas que por mucho que te llueva, te prestan un paraguas, o un gorrito, o un chubasquero, o directamente...te abrazan para que no te mojes sólo. Personas que en cualquier situación, te arrancan una sonrisa, almas que te prestan un pedacito para que cicatrices, que te dan azúcar en la peor guardia, que te recuerdan lo bueno que eres, te hacen confiar en ti mismo, en cómo eres, te arreglan tu brújula (no apuntaba norte, casualmente, todo era sur), que sin a penas conocerte parece que saben exactamente qué decir o hacer...que como decía en un <i>tuit</i> esta semana, "menos mal" que han estado o están ahí, porque ojo, estas palabras tienen un único remitente pero varios destinatarios. Gracias.<br />
<br />
Y adivinad...llegó Septiembre. Con su frío vestido de calor, con su vuelta al cole con disfraz de vacaciones y con un "tengo que hacer los deberes" maquillado de "voy a desconectar". El mundo al revés. El cantautor logró encontrar la melodía, el maltrecho poeta terminó con rima su verso y Cupido...perdón, preferí darle vacaciones.<br />
Exactamente querido lector, esta vez mis vacaciones han sido en Septiembre. Llegué a casa cuando ya el cole había empezado, unos cinco graditos menos, mi familia ya currando y la playa semidespoblada. Vamos...todo lo que antes me "entristecía" ahora resulta que es de lo más agradable y estoy tremendamente feliz por vivirlo, por volver a sentirlo donde lo solía hacer. <br />
<br />
Supongo que es cuestión de percepción, de verlo con otro cariz, de sacarle partido a lo que hay y no a lo que hubo. A lo que somos, y no a lo que fuimos. De hacer trampas y mover de cruz a cara...porque se puede, de verdad.<br />
<br />
Septiembre era inocente, eras tú el único culpable.Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-73923565156481581762014-06-17T20:51:00.000+02:002014-07-16T23:48:51.143+02:00Exploración sensorialDesde que empecé la residencia me han ocurrido (como podéis imaginar) mil y una cosas. Es normal, vas con tu batita deshilachada blancoamarillenta con el logotipo moribundo de tu hospital, mas tu cara de novato y claro...eres el blanco de todo suceso.<br />
Tuve mi primera guardia, y mi segunda. Dios nos pilló confesados, gracias a Dios.<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Jwlu4_Rl83Y/U6CN-LYsouI/AAAAAAAAA28/Ys2ACo0IQxQ/s1600/Jornadas+Cuidando+al+Cuidador_g.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-Jwlu4_Rl83Y/U6CN-LYsouI/AAAAAAAAA28/Ys2ACo0IQxQ/s1600/Jornadas+Cuidando+al+Cuidador_g.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
Lo cierto es que, desde que me presento como <i>"Hola tal, soy el Dr tal y voy a ser su médico" </i>la historia ha cambiado. Si habéis leído alguno de mis posts como estudiante, podíais intuir que era casi parte del mobiliario, un gadget más del piloto principal...como un actor en ciernes que sólo y exclusivamente entraba en escena para...cómo decirlo, ¿Hacer bulto?. Eso ha cambiado, ahora en ocasiones, y sólo en ocasiones (por ahora) soy el protagonista del teatro. Como decía, me ha ocurrido de todo: me han presentado a ciento y la madre de representantes (son hombrecitos o mujercitas muy bien trajeados o vestidos, con la más amplia de las sonrisas y extremadamente amables, representan fármacos, son como nuestros <i>friends forever </i>en el hospital), me han dado ya la invitación a un congreso (Sitges nada más, y nada menos...), mi jefe me "recriminó" una acción (puntualmente me metí la mano en los bolsillos delante de un enfermo, se me disculpe), me he perdido una y otra y otra y otra...vez por el hospital, he llegado sobre la bocina a una sesión clínica, he llegado media hora antes a una sesión clínica, me he vuelto a perder en el hospital, he sufrido las consecuencias funestas de una guardia, sufrí un traspiés delante de la cama de una paciente y casi me voy de cabeza contra ella, me he equivocado de box, he entrado en un box antes de tiempo (con la consiguiente regañina de la enfermera, según ella, el paciente aún no estaba preparado para mí...me hizo gracia), me he dado contra la p*** manivela de las camas en la espinilla con el consiguiente <i>¡Me cago en!</i> (todo interior, otra vez fue al entrar a un box, estaba feo exteriorizarlo), me he olvidado de los nombres tropecientas veces, me ha invitado alguna que otra ancianita a su pueblo para hacerme<i> "buenos potajes" </i>(les conté que venía desde muy al sur y no me traje a mi madre), esas ancianitas también me han querido presentar a sus nietas, algún que otro paciente ha preguntado ya por mí al no verme el día anterior (enormemente halagado), a 15 minutos de mi segunda guardia me doy cuenta que la talla del pantalón del pijama es la "P" de Pardillo, porque de "Pequeña" nanai...dentro cabía un elefante conmigo (imaginaos), he auscultado (es cuando os ponemos en el pecho o espalda ese aparatito con auriculares y trompa) a un paciente, me he quitado el fonendo, mi tutora me preguntó por el soplo...¿Que sopló quién? Ay madre...los pacientes me han dicho <i>"Gracias doctor"</i> al despedirse, también me ha...espera, frena, ¿Que me han dicho qué?<br />
<br />
Tú esbozas una sonrisa, y les agradeces a ellos haber tenido paciencia con la espera y por supuesto, haberse portado tan bien contigo. Es que es increíble. Y no porque te agradezcan tu trato, en absoluto, es mi trabajo y punto, es algo más profundo que eso. Es un sentimiento. Como un vínculo que tú has establecido con ellos, tú has hecho lo posible por cuidar de ellos y ellos, han cuidado de ti a su manera.<br />
<br />
Como habrás podido observar, querido lector, he escrito varios items en mi diario, pero me quedo sólo, y exclusivamente con una cosa. Que si tú sonríes al paciente cuando le hablas o tratas, él te devuelve la sonrisa (por muy mal que esté en ese momento, os lo aseguro), que si tú le tocas o le coges de la mano, ellos vuelven a sonreir y aparcan su carilla de malestar por una de difícil descripción, quizás una mezcla de agradecimiento y bienestar, que si tú les haces una simple pregunta como <i>¿Necesita algo?</i> cada vez que vas a verles, ellos sonríen y te lo agradecen. <br />
<br />
Quizás no les pueda ayudar mucho todavía desde el punto de vista médico (llevo una "L" bien grande en la espalda), pero lo que si sé, es cómo me gustaría que me trataran a mí, o a mi madre, o a mi padre o...siguiendo con la media de edad, a esa que marchó al cielo en busca de sus recuerdos.<br />
<br />
La consigna es clara... Todo por mi paciente.Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-74388350708198568742014-05-24T02:28:00.000+02:002014-05-24T02:31:04.960+02:00Volvemos?¿Y ahora qué digo? ¿Qué escribo? ¿Qué te cuento?<br />
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La verdad es que me alegra verte por aquí de nuevo, a ti por leerme y a mí por...volver a volver. En estos más de 10 meses que llevo sin escribirte he empezado y terminado posts en sólo una línea. Todos en la papelera. Reconozco que a veces me ha podido la "presión" de volver a escribir algo que merezca la pena; pues aunque a priori se me encendía la bombilla y con prisa corría a escribir, al poner el primer punto lo borraba todo y apagaba. Me exijo a mí mismo, mucho, muchísimo, más de lo que debería me dicen, y mi pequeño blog no se libra de ello. Por supuesto.</div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-EGN4NWKC3MA/U3_nNC0FsVI/AAAAAAAAA2g/jjPhimMyzi8/s1600/WP_20140428_19_35_23_Raw20140503022401.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-EGN4NWKC3MA/U3_nNC0FsVI/AAAAAAAAA2g/jjPhimMyzi8/s1600/WP_20140428_19_35_23_Raw20140503022401.jpg" height="225" width="400" /></a>Como decía, en estos más de 10 meses, me han ocurrido (como podrás imaginar) tropecientas mil cosas. He vivido la etapa del MIR, he sobrevivido y para más inri, empiezo a estar contento por ello. Pues sí, muchos esperabais que escribiese sobre esa etapa en mi vida, pero la verdad es que otros compañeros bloggers, lo hicieron más y mejor de lo que yo lo hubiera hecho, y pasé de repetirme. Pero para que no me pierdas el hilo, sólo te diré una cosa del MIR, se sobrevive y sobre todo, se aprende (no sólo medicina, sino otras tantas y tantas cosas).</div>
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Nada salió como en un principio esperaba, absolutamente nada. El día de la adjudicación de plaza (que es cuando según la nota que sacaste y posterior número de orden, debes ir al ministerio a decir qué especialidad quieres) siempre lo imaginé como uno de los días más felices de mi vida. Pensaba, saldré pegando botes (soy muy crío aún), lloraré, abrazaré...estaré exultante...</div>
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No me voy a esconder, no soy así, no pude elegir mi primera opción, como todos sabéis, yo quería ser <i>gineco </i>y aquella tarde me quedé a las puertas de serlo. Sigo reconociendo...aquella tarde salí decepcionado, enfadado conmigo mismo, derrotado, cabizbajo (no, no hubo saltos). Aquella tarde la lluvia de Madrid no fue quien mojó mi cara ni mis ojos. Aquella tarde, lloré muchísimo y las noches siguientes, aún más.</div>
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Nada salió como en un principio esperaba, absolutamente nada, repito, pero...todo ocurre por algo, ¡Siempre!. Pasan los días y cada vez te va ilusionando un pelín más esa nueva "amante", neumología se llama. Siguen pasando los días e incluso te entran ya ganas de empezar y verte ejerciendo, ¿Verte qué? ¿Ejerciendo? ¿Ya? ¿Llegó el momento? ¿Ahora somos nosotros el médico? Sonríes (yo justo ahora lo estoy haciendo). Sí, estoy contento, muy muy contento de estar donde estoy y ser un futuro neumólogo. Aunque lo reconozco...no te olvidas de esa chica de la que has estado enamorado de un día para otro, siempre hay un "volver a volver".</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirL9YeyfJIbH5Mv9IX0XunZD8HGo-xGlmkQTbZefGG9R0Fc41O9w1rXn-zOneu0vdk8sBFLc6ykQfCQHsEc5ZG7rE2DYI9J52tiA1l-sn9wj8rSkl8qNUUgKCqWlF0Z9qZv-skpcYwi0Ee/s1600/InstagramCapture_d72ef46d-0270-4b9b-af6e-cd7f8a4486d2_jpg.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirL9YeyfJIbH5Mv9IX0XunZD8HGo-xGlmkQTbZefGG9R0Fc41O9w1rXn-zOneu0vdk8sBFLc6ykQfCQHsEc5ZG7rE2DYI9J52tiA1l-sn9wj8rSkl8qNUUgKCqWlF0Z9qZv-skpcYwi0Ee/s1600/InstagramCapture_d72ef46d-0270-4b9b-af6e-cd7f8a4486d2_jpg.jpg" height="320" width="320" /></a>Como me habréis leído por las rrss, soy R1 de neumología en el Hospital de León. Me ha sorprendido, sobrepasado todas y cada una de mis expectativas, en cada frente. El mismo hospital es impresionante, el servicio es potente, la ciudad me gusta y la gente es...es...tremendamente increíble. Mis compañeros son geniales, estoy reviviendo una especie de primero de carrera y eso también me motiva, es importante sentirse a gusto, y yo, por ahora, lo estoy, y mucho. Mis R' mayores (para que os hagáis una idea, son los médicos que llevan uno o dos años más que yo en el servicio) me tratan de lujo, me han acogido muy muy bien y me siento afortunadísimo de ello. ¿Algo malo de León? EL FRÍO!!! (tenía que decirlo..jeje).</div>
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Ya tocaba volver a escribirte, en el fondo lo echaba de menos...son las 2:14 de la mañana, todo está a oscuras, estoy frente a la ventana con unas buenas vistas y habla el silencio, no pude resistirme. Esta vez no.</div>
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Pensé en no escribir más e incluso cerrarte...pero como dije en mis primeros posts, mientras que haya alguien dispuesto a leerme, seguiré adelante. Gracias a todas esas personas que casi me han "obligado" a volver por aquí...me siento muy halagado por ello, de verdad.</div>
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¿Volvemos?</div>
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Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-54797092541572776072013-07-17T02:16:00.000+02:002013-07-17T02:18:23.588+02:00YO. MÉDICO.<div style="text-align: justify;">
<i>- ¿Qué quieres ser de mayor, pequeño?</i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i><a href="http://1.bp.blogspot.com/-SEoqgPjebyQ/UeXiu7MXzFI/AAAAAAAAAx4/xj-pqxwPhCU/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-SEoqgPjebyQ/UeXiu7MXzFI/AAAAAAAAAx4/xj-pqxwPhCU/s1600/images.jpg" /></a></i></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Voy a ser médico.</i></div>
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<br /></div>
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He imaginado tanto, tantísimo, cómo sería esta entrada, que ahora no me salen las palabras. Escribiré "tal" (pensaba...), pero también mencionaré "aquello otro" (volvía a pensar...), será emotiva (imaginaba...). Tanto diseñar mentalmente y tanto abarcar que ahora sólo me salen pequeñas lágrimas en vez de letras...</div>
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<br /></div>
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Me emociono, sí, y no lo escondo. Cuando comencé en esta carrera (de fondo), jamás imaginé que iba a tener tantas piedras en el camino, tantos reveses, tanta frialdad en ocasiones, tantas desilusiones, golpes, asperezas, desengaños, golpes, bajadas, ansiedades, golpes...golpes...Sabía que no iba a ser fácil, la elegí a ella porque no había otra, mejor dicho, no existía otra, ¿difícil? Sí, mucho, pero ¿Y qué?. Mi padre desde pequeño siempre se encargó de decirme que<i> "Siempre terminamos rompiendo una piedra, por muy dura que sea"</i>. Y siempre tuvo razón. No entré en mi primer año de selectividad en la universidad, tuve que esperar al siguiente para hacerlo. Sólo existía medicina. Y el año pasado no logré terminar la carrera en mi año, lo que fue un durísimo golpe para mí, ver cómo mis compañeros llegaban al "final" y yo otro añito más fue muy desesperante. Desesperación, esa es la palabra. Luego ver cómo escogían plaza, la ocupaban, la ejercían, sus primeros sueldos...me convertí en mi propio enemigo. Mucha impaciencia.</div>
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<br /></div>
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En total 8 años he tenido que esperar para romper <i>"esa piedra"</i>.</div>
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<br /></div>
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<i>- ¿Qué quieres ser de mayor, chaval?</i></div>
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<i>- Voy a ser médico.</i></div>
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<br /></div>
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Recuerdo cada emoción (buena o mala) que he vivido en esta etapa de mi vida y a cada persona que me ha acompañado. Las hubo que sacaron billete de vuelta pero también de ida, otras que decidieron quedarse, muchas que sólo pararon a repostar y algunas que definitivamente, eran parte de este viaje. </div>
<div style="text-align: justify;">
La primera vez que despedí a mi familia desde mi piso (¿desde dónde? Ala...mi piso...en Lleida), la primera vez que me llevé tuppers (lentejas y puchero), la primera vez que pisé una clase de medicina (embriología), la primera vez que saludé y hablé con alguien (Pepe y Dani, de Elche y Alicante, respectivamente, muy grandes!), la primera vez que hice la compra yo solito (en el Carrefour de Lleida), la primera vez que pisé un hospital con la bata (cuidados paliativos), el primer paciente que visité como estudiante (Lorenzo), la primera vez que me puse malito y mi madre no estaba mimándome (Gripe), la primera vez que hice una locura abusando de mi libertad (irme a Salou a las 5 de la mañana para ver amanecer en la playa), la primera vez que una noche me agobié y paseé (con Laura, una grandísima persona), el primer examen de la carrera y el cual suspendí (Física médica, yo soy de muchas letras, no de números), la primera vez que comí en el hospital (de primero "paella" y de segundo un muslito de pollo), la primera vez que lloré (echaba mucho de menos a mi familia), la primera vez que me escapé a Almería (el 1 de Noviembre, sin avisar, les llamé cuando ya estaba delante de la puerta), la primera vez que necesité conducir para olvidar (hacia Viella, hermosísimo lugar al que volveré), la primera vez que me hicieron daño (mejor olvidarlo), la primera vez que aprobé todas (el primer año), aquella vez que alguien vital para mí marchó al cielo (lo he conseguido mamica)...perdonadme.</div>
<div style="text-align: justify;">
La primera vez que hice la historia clínica a un paciente (una, en este caso, mujer que acudía por crisis asmática), la primera vez que entré a quirófano (un tumor cerebral, me mareé), la primera vez que....</div>
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<br /></div>
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Y así podría seguir casi toda la noche, pero tranquilo lector, no voy a castigarte así.</div>
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<br /></div>
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<i>- ¿Qué estás estudiando tú?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- Voy a ser médico</i></div>
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<br /></div>
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Quiero agradecer de corazón a todas y cada una de las personas que me han acompañado en este viaje, que como digo, ha durado 8 años. A todas, sin excepción, estén o no en mi círculo...porque todas me han aportado su granito de arena para conseguir mi meta, pese a que quizás en el momento no lo supe ver así. Querido lector, las personas entran y salen de nuestras vidas porque así tiene que ser, y las que salen, también te ayudan a ser como eres.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pero por supuesto, toda mi admiración, cariño, amor, devoción y todo mi sentir va para MI FAMILIA. Les he dedicado más de un post, pero es que no me canso de repetirlo, para mi es lo primero, es mi punto de equilibrio, mi base...sin ellos no soy absolutamente nada. Mi padre me ha enseñado desde pequeño a no conformarme con poco, a luchar, luchar y más luchar aunque las cosas se pongan feas, a persistir, a no rendirme jamás, a ser agresivo con lo que deseo, a mirar las cosas de frente, a tener mucha personalidad ante el miedo...mi entereza se la debo a él; me transmitió que la profesión más bonita era la de ser médico y por supuesto no se ha equivocado. Gracias papá, te quiero. Mi madre, puf...mi reina, mi princesa, esa que siempre ha estado ahí, un beso, un abrazo, una caricia, un "ahiii mi niñoooo", un "cariño no estés así, estoy segura que todo saldrá bien", un "ánimo que tú puedes, eres muy grande", es mi todo, moriría por ella, moriría por su cariño, ese que me ha transmitido, la ternura...Gracias mamá, te quiero. Mi hermana, mi niñera cuando era pequeño, mi segunda madre, la quiero con locura, mi donante de mimos, mi cómplice de sentimientos, mi otro yo...una grandísima mujer y madre. Mi hermano, mi mentor, siempre lo he mirado con admiración, desde que marchaba a Granada para estudiar, cuando venía y pasaba los cortos findes conmigo, cuando me llevaba a todas partes, joder me hacía muy feliz! y el día que lo vi por primera vez con la bata de médico puesta fue todo un orgullo para mí, ser como él; un grandísimo hombre y desde hace unos años, un padre ejemplar. Mi sobrino, para mí como mi hijo, es una personita increíblemente cariñosa, atenta, tierno, inteligente, mágico...siento en el alma no poder pasar más tiempo con él, pues cuando lo hago, es una inyección de cariño, de sentimiento...hace unos días lo enseñé a montar en bici y sé que es una cosa muy simple, pero no veas lo que me llenó; te quiero pequeño! Y luego están mis sobrinitas, que son preciosas!!!! A las que veo muy muy poco (viven en Vigo) pero que quiero con locura, son las más pequeñitas de la familia y ya os podréis imaginar...</div>
<div style="text-align: justify;">
Y por último, está el resto de mi familia...que como les dije el día de mi graduación<i> "Si alguna vez llego a ser un gran médico, será todo gracias a vosotros"</i>. Os quiero muchísimo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Querido lector, hoy por fin, este que te escribe y que tanto te ha escrito sobre objetivos, por fin ha cumplido su sueño. La carrera (de fondo) ha llegado a su meta.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>- ¿A qué te dedicas?</i></div>
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<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="font-size: x-large;">- SOY MÉDICO<i>.</i></span></b></div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-57982002820595843232013-02-27T21:08:00.001+01:002013-02-27T21:08:28.792+01:00Vivir<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-QrSR2SBddMc/US5nbtIogsI/AAAAAAAAAwU/b7ZY-6H6ZZ8/s1600/VIVIR+CORAZON.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="242" src="http://3.bp.blogspot.com/-QrSR2SBddMc/US5nbtIogsI/AAAAAAAAAwU/b7ZY-6H6ZZ8/s320/VIVIR+CORAZON.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Me podéis hacer un favor?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Moved los dedos de vuestras manos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cualquier superficie es susceptible de ser tocada, sentida...infinidad de información con sólo un simple gesto que nos lleva menos de un segundo realizarlo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Me hacéis otro favor?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Quiero que vayáis y sintáis el agua, me da igual de dónde, de un grifo, charco, lago, río, lluvia...saca tu brazo por la ventana si es así, verás que sensación. Después, busca cualquier tipo de tela, terciopelo por ejemplo. Pasa la sensible yema de tus dedos sobre el material, una y otra vez. Siéntelo. ¿Qué te inspira? Prueba ahora a coger cualquier alimento (¿qué tal algo dulce?) y llévatelo a la boca.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Me encantaría que también hicieses algo más.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ponte delante de tu pareja o amigo/a...en definitiva, cualquier persona con la que tengas confianza. Ambiente tranquilo, sin molestias, sin ruidos. Acércate a esa persona, hasta tal punto que sientas su calor, su olor corporal, oyendo sus inhalaciones y espiraciones. Muy cerca, pero sin llegar a tocaros. Cerrad los ojos, ambos, que se apague la luz y que en este momento sólo vuestro oído y tacto sean quienes manden. Empezad a tocaros, con un orden.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El pelo por ejemplo, escudriñar cualquier mechón, seguid con los dedos cualquier pelo...que vuestra imaginación premie. Las orejas, dibujad su forma, acariciarlas suavemente, sentid lo duro y blando de ellas. La nariz, el mentón, pómulos, la frente, los ojos, labios, cuello, hombros, brazo, antebrazo...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cogeos de la mano y analizarlas, con movimiento, sin él, pero recuerda, siempre con los ojos cerrados.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si es tu pareja la que está delante, hazle el amor, siente a esa persona, disfruta de su hermosura, de sus curvas, de su sexo, de su tacto, de sus movimientos...todo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Os habéis sentido? ¿Ha sido difícil?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Empleamos demasiado tiempo con la vista ¿Verdad?.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Bien, ahora quiero que salgas a la calle, ve a cualquier sitio, a tu sitio. Anda, anda más deprisa, corre, salta, elévate todo lo que puedas...y luego túmbate, ¿qué tal sobre césped? Toca el verde e incluso mánchate las manos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y ahora, si me permitís, os voy a implorar el último favor.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Contestadme a algo, <b><i>¿Os ha costado algún esfuerzo algo de lo que os haya pedido?</i></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Lamentablemente, nos damos cuenta de los mínimos detalles demasiado tarde, nos queremos poco y deberíamos querernos mucho más pues no somos conscientes de la aparentemente banal pero rica información que nos rodea y que sentimos cada segundo, minuto, hora o día.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: right;">
<b><i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Fdo.: Alguien en silla de ruedas que no puede sentir o hacer todo ello.</span></i></b></div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-51676170563058156752013-02-19T01:11:00.001+01:002013-02-19T01:11:15.638+01:00Éxitus<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8ZHa2DQV3W8pPNgfNayu_7v0mNtHvBSQNvk1G-so4edvIwS6iHRlFA1lRyw0Tgpdp7FH4JLncGQPotLK71yCXG-CM8BN9JS_nv2T8mqSroDQiPE1Rsm97Utjb9e3QMt1M1WWT_-rHxlIE/s1600/despedida.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8ZHa2DQV3W8pPNgfNayu_7v0mNtHvBSQNvk1G-so4edvIwS6iHRlFA1lRyw0Tgpdp7FH4JLncGQPotLK71yCXG-CM8BN9JS_nv2T8mqSroDQiPE1Rsm97Utjb9e3QMt1M1WWT_-rHxlIE/s320/despedida.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
La mañana anterior fue la primera vez que le eché valentía a eso de acercarme a los pacientes. Mi bata y yo, nos quedamos rezagados de los compañeros y decidí quedarme charlando con un anciano, aquejado de patología pulmonar, grave. Hablamos de todo y nada, como toda primera conversación con alguien: de fútbol, de dónde era yo, de dónde él, cómo se encontraba...pero sobre todo del deporte rey. Y es que él era del Barcelona y yo del Madrid, bien! (pensé) buen punto para empezar a entablar confianza, yo me metí con él y viceversa. Le arranqué una sonrisa.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Al día siguiente de prácticas, entré en la sala de médicos de la planta y en la pizarra donde constan los pacientes, seguido del número de habitación de mi nuevo amigo estaba escrita la palabra "Éxitus".</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Sinceramente os digo que por aquel entonces no sabía lo que significaba esa palabra, aunque mi razón me advertía que quizás era lo que no quería que fuera. Efectivamente. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Y es que, vivimos en un éxitus constante. Mueren días en agendas, yacen memorias en coma y desgraciadamente, fallecen sentimientos a diario. Afortunadamente, también pasa a mejor vida el dolor. Equilibrio perfecto. Lo malo, es que este último parece que goza de inmunidad a toda vacuna con "olvidar" como principio activo. No nos engañemos, tendemos siempre a recordar el dolor de determinada época por encima de cualquier otro sentimiento. Aquí es cuando los de primera fila patrocinan las típicas frases de mirar hacia adelante, descubrir el lado positivo, hacerle cosquillas a la vida y tropecientos mil marchitos tópicos más que se supone que como agua de mayo aliviarán todas tus penas. ¿Admitimos agua de mayo en vez de alcohol? ¿Es que acaso el mejor y más positivo de los psicólogos no se puede deprimir?</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Mueren lectores a diario (ya no les gustas), followers (pensaba que...), amigos (se reencarnan en enemigos), enemigos (en amigos), células, creencias, principios, lunes, martes, miércoles....lunes, martes, miércoles...tu bolígrafo favorito (puta tinta), tu planta preferida (el verde dió paso al amarillo), tu Pou (un infarto, era obeso)...</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Soy de los que piensa que, ese paciente que agonizaba, merece morir en paz y dejar de sufrir, que todos esos sentimientos, recuerdos, dolor, días y demás temas mencionados, si mueren es porque tenían que hacerlo. Todo muy simplista, pero, ¿Me lo explicas tú mejor?.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Y quién sabe, quizás este "último" post sea la esquela de este blog, sólo el tiempo lo dirá. Cierto, también es susceptible de éxitus.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Me doy por satisfecho, le arranqué una sonrisa.</div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-16829952996715431892013-01-07T02:13:00.001+01:002013-01-07T02:13:55.903+01:00Deja que lea y escuche...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Em1jJjMl8HA/UOohGxPYzyI/AAAAAAAAAvo/q168iqDFXDU/s1600/imaginacion.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-Em1jJjMl8HA/UOohGxPYzyI/AAAAAAAAAvo/q168iqDFXDU/s320/imaginacion.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ayer me sentí como un niño después de mucho tiempo. Quizás tuvo que ver que era víspera de Reyes pero, esa sensación de sonrisa de crío mezclada con impaciencia infantil hacía tiempo que no la experimentaba. Pasé casi el día entero buscando el regalo para mi sobrino (al final encuentras donde menos te lo esperas como siempre), lo escondí cuan perro entierra su preciado hueso, cogí caramelos en la cabalgata como antaño y luego terminé ejerciendo de Rey Mago adelantado al 6. Todo por su sonrisa.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y es que a veces se nos olvida que fuimos pequeños y ya os digo yo, que algo entiendo de anatomía, que en alguna parte de nosotros nuestra vena infantil sigue recibiendo sangre. Vivimos inmersos en un destino y no disfrutamos del camino, todo el rato pensando en los objetivos, mirando relojes imperativos y se nos acelera el corazón por <i>"¿y si no llego?", </i>en vez de por dulces experiencias.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Para eso están los libros y la buena música, para evadirnos de lo que nos rodea. No nos equivoquemos, leemos porque queremos imaginar ser personaje de otra vida, y escuchamos notas para tranquilizar a nuestro cerebro hastío de tanto juego de ajedrez. Estaría bien vivir cada día una historia diferente, ¿verdad?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Un lunes quiero ser ese pobre Bukowski que llora alcohol de lágrimas por la fría calle, cansado, sólo, autoboicoteándose, imaginando letras que se hacen el amor en libros entre trago y trago. No importa a donde ir, sino tranquilizar esa voz que tiene por apellido conciencia. Después de despertarte en algún banco de cualquier parque te das cuenta que enlazaste con el martes. Hoy me apetece ser aquel mendigo de amor, que anhelaba ser juzgado sólo por cómo era, duchándose en baños públicos, compartiendo mendrugos de pan y perdidamente enamorado de alguien que paradójicamente, después de limpiarse bien sus retinas vio aquel interior. Se hizo miércoles y no tuve tiempo de leer pero si de escuchar, salí a la calle y el grupo urbano me compuso de la nada un <i>"relájate y vuelve a sentarte en la silla"</i>. El jueves te haré el amor tan fervientemente que creerás vivir en lo azul y no en lo terrenal, mis frases tienen erotismo, sensualidad, dulzura, pasión, azúcar, fresas, nata, chocolate, lazos de seda y te prometo, que bucearé tanto en ese mar de letras que en tu memoria vivirá esa noche por siempre. <i> El único final feliz que conozco se llama orgasmo.</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El viernes directamente no me pararé a pensar en lo que he hecho durante la semana, no me arrepiento de nada, saldré a escuchar música a gran volumen o si tengo suerte, me casaré con cualquier conversación que me endulce los oídos al compás de mis articulaciones. Sábado aún con vida, tendré que encontrar a aquella chica que me escribe cartas anónimas declarando su deseo de mí, apostando todo mi ingenio en cada pista para poder encontrarla y suturar por siempre mis labios a los suyos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Y el domingo? Me vas a permitir (tú que estás leyendo esto), que descanse de melodías o de letras con imaginación...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El domingo me lo estoy reservando para escribirte esto...compongo yo mi historia.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Continuaré mañana...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Preparado para otra semana?</span></i></div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-69275868987991983032013-01-05T04:06:00.001+01:002013-01-05T04:07:04.434+01:00Noche de "CuentaCuentos"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-7pBOUg69jG0/UOeYdW1hCFI/AAAAAAAAAvY/utUNUu1uSrw/s1600/bajocama1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="279" src="http://3.bp.blogspot.com/-7pBOUg69jG0/UOeYdW1hCFI/AAAAAAAAAvY/utUNUu1uSrw/s320/bajocama1.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cuando era un crío solía meterme debajo de las sábanas y hacerme un campamento nocturno imaginario. Sí, recuerdo que con esa <i>linternita</i> que todos tuvimos iluminaba el interior, dando menos miedo entonces, y ale, a crearse el particular mundo. Daba igual el exterior, si hacía frío o calor, si eran las 00:00 o más de media noche, si me tenía que levantar temprano o no, que el mundo se acabase, que girase en lado contrario, que la reina de los gatos maullara...tu mundo era ese campamento nocturno imaginario.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tropecientos años después esta noche lo he vuelto a hacer. La cama ha empequeñecido junto con las sábanas o yo he crecido, no sé, pero quizás me decante por lo primero.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El caso es que lo echaba de menos, joder, tengo la [puta] sensación de que ese mundo exterior del que quería escapar aquel pequeño ha aumentado su velocidad y yo voy sin el cinturón puesto. Nos hacemos mayores y sin darnos cuenta ha pasado otro año más. Parecía que fuera ayer cuando estudiaba para exámenes de Enero de un desconocido 2012 y hoy me doy cuenta que me faltan 9 días para conocer los exámenes de Enero de otro desconocido 2013.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por ello necesitaba frenar, parar el tiempo, incluso he quitado la barra de <i>"Inicio"</i> del ordenador para no ver la hora, no existe, sé que todo se ha parado fuera. También necesitaba no pensar en las cosas que me rodean, en las que han pasado...escupir sobre el dolor de algunos sentimientos, fabricar rendijas para escaparme de la jaula y cerrar sesión en algunas redes.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pienso que todos tendríamos que hacer esto más a menudo, no importa si ya somos mayorcitos, la vena infantil nunca se tiene que perder y menos si con ello, consigues que las demás venas fluyan mejor. Encerrarte en la cueva de mantas de franela y neuronas intrépidas para no ver que aquella persona no te cita en sus epílogos del año, que te conteste con cuchillos recién afilados para que la hemorragia de tristeza con la que le hablaste (no sin antes reunir un ejército de valor) aumente aún más. Tranquila, ese ejército ya se ha retirado. O de aquellas otras que se disuelven como azucarillos en el café, como el sabor de un chicle en tu boca, intenso al principio, desaparecido al final...putas navidades.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Os escribo desde mi campamento imaginario, ese que ya no funciona...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ya no evade, el exterior sigue estando ahí.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y a ti, ¿te sigue funcionando?</span></div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-70511619418362818802012-12-11T14:19:00.001+01:002012-12-11T14:19:26.954+01:00Anatomía de la atracción<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-qV4cs_T8Tfs/UMcxCKQbDBI/AAAAAAAAAvE/KVH7G44QtrQ/s1600/manos+unidas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-qV4cs_T8Tfs/UMcxCKQbDBI/AAAAAAAAAvE/KVH7G44QtrQ/s1600/manos+unidas.jpg" /></a></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Suele decirse que de donde menos te lo
esperas, surge la primera línea de una historia. Extensa o, tan corta
como una noche, aunque lo suficiente para mecanografiarse en tu memoria. </span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Vas confiado pero, ¿Hay algo a lo que
temer? Sí, mucho, más de lo que puedes imaginar. Las manos te empiezan a sudar, el volante se resbala por el agua y por traqueteos del maleducado nerviosismo. Llegas. La espera a la llegada siempre es un buen motor de
pensamiento, mientras viene, recaes en tus horas de estudio, tu alergia a lo
social en ocasiones y aún peor, en todo lo que te queda por tragar del mundo
tiempo. Pero esta noche, toca desenchufarte, cambiar a modo<span class="apple-converted-space"><i> </i></span><i>"stand by"</i>,
relajarte y<span class="apple-converted-space"> </span><b>untarse de...</b><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;">Miradas cómplices cuando toma el asiento del copiloto. Ahora tus antiguos y desalmados pensamientos se tornan en <i>"Qué hermosa eres"</i>...</span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">¿Nos vamos? <o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Preguntas ingenuas. La
noche se empieza a pintar de imprevistos previstos, artistas fuera del guión esperado,
improvisando cada escena. Sonrisas, gestos, miradas, secretos compartidos,
silencios entendibles (pues ellos también hablan pero sólo para el buen entendedor), confesionarios
improvisados y...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;">Paras el coche, lugar perfecto.</span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: medium;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">¿Te vienes?<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Un <i>"Sí, claro"</i> y cuando quieres percatarte estáis los dos sobre el capó de tu coche, tumbados sobre la luna del parabrisas, impregnados de oscuridad y puntos amarillos. Pero llega el instante en el que sólo
miras el techo de la noche, no lo observas, te das cuenta de que en tu mente no hay
diálogos del universo, sólo hay deseos de hablar, de expresarte con esa persona
que tan buen sentido del oído desarrolla contigo. Y lo haces. Eres
de poco expresar, de poco exteriorizar y de poco alquilar tus inquietudes, pero
contigo sí lo hago. Después de vaciarte, empiezas a escuchar<span class="apple-converted-space"> </span><i>"Te entiendo", "Te
comprendo", "Yo estoy aquí para lo que quieras, te apoyo, lo conseguirás", "Qué raro es todo"</i>...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 13.5pt;">Cógeme la mano.</span></b><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Más fuerte.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Palpitaciones, miradas midriáticas, iris
resplandecientes en la semioscuridad, pupilas entrelazadas, manos que no
desenlazan cuerpos...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: 13.5pt;">"Tranquilo"</span></i><span style="font-size: 13.5pt;">... (mi pulgar ahora acaricia tu palma)...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<b><span style="font-size: 13.5pt;">Bocas huérfanas<span class="apple-converted-space"> </span></span></b><span style="font-size: 13.5pt;">empiezan a estar sedientas de besos y en tu cabeza el mundo
está en modo silencio. No hay mapas para esas bocas pues saben perfectamente el
camino, van solas escoltadas por el deseo, cierras los ojos y en tu ceguera
sólo mandan sus labios. Esta noche quiero que seas bacteria y yo medio de cultivo, que traces las líneas de mi "electro", quiero tirar todos los días piedrecitas a la ventana de tu memoria, por si me puedo colar; tampoco quiero que termine esta escena, pues llamaré a tu contestador y me pasaré la noche entera pegado a tu voz si hay un fin...lo sé.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">¿Qué está pasando? Ahora te daría un beso anestesiante, con "pasión" como principio activo, 5, 10 o sabe Dios
cuántos minutos durará la fusión de labios. Querré más y <b>suturaré de besos</b><span class="apple-converted-space"> tu</span> boca, mis manos recorrerían autopistas
de epidermis, tu tronco y abdomen no sabrán bien dónde están sus propios límites
y los del cuerpo deseado. Aquellas<span class="apple-converted-space"> </span><b>palpitaciones<span class="apple-converted-space"> </span></b>empiezan a tener eco en tus oidos,
¿Son tuyas? ¿Mías?.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Cabezas en ángulo agudo, bocas en pista de aterrizaje, ojo izquierdo frente a ojo izquierdo, manos isquémicas
unidas, cuerpos inseparables y...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Suena el final del disco de vinilo
nocturno, ese puto ruido se ha vestido esta noche de<span class="apple-converted-space"> </span><i>"Mejor parar"</i>...captas
la indirecta y escribes <i>"FIN"</i>. Esta vez en las escaleras del pensamiento intentas
encontrar razones a lo que ha ocurrido. Ella se aleja de ti, conduces, unos cuantos kilómetros y sin darte cuenta estas metido ya en tu cama y te
vuelves a hacer la pregunta...<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<b><i><span style="font-size: 13.5pt;">¿Qué ha pasado?</span></i></b><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 18pt;">Que esa noche, os habéis untado de
atracción...</span><span style="font-size: 13.5pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-size: 18pt;"><br /></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<i>Continuará...</i></div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-42532764968912460582012-11-27T02:30:00.000+01:002012-12-11T01:43:13.793+01:00Tu función<div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Y ahí te encuentras tú, envuelto por el aire negro de la noche, miras al techo, actúan tus pensamientos, después tus inquietudes cerrando el cartel tus planes. Es como una película, van pasando escenas, sin pause, sólo "play", retroceso y avance, tú las compones. Maldito inconsciente. En estos momentos es cuando quizás te sorprendes de lo rápido que eres para pensar determinadas cosas y lo lento para entender otras, en fin, cosas de genes.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Pese a todo, ahí estás siendo tú, piénsalo.</div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQTSqoIGeAxNVUkAfarztYDvEkAn5068h-xNY_76hBcY9nWdzEcBk9b5SMKWxk6hFRoaPafXI-_cDS8rPcIC6xAh1MsT7RjNMBsUyDogRLDBP_trv7VZTHtap-O_GQDk2PyDQ91UYnHbkd/s1600/diferencias-entre-el-romanticismo-y-la-cursileria.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="206" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQTSqoIGeAxNVUkAfarztYDvEkAn5068h-xNY_76hBcY9nWdzEcBk9b5SMKWxk6hFRoaPafXI-_cDS8rPcIC6xAh1MsT7RjNMBsUyDogRLDBP_trv7VZTHtap-O_GQDk2PyDQ91UYnHbkd/s320/diferencias-entre-el-romanticismo-y-la-cursileria.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Soy ese que aprueba pero se suspende así mismo, el que cuando llueve, sale a comprobar que las gotas continúan en pendiente, aquel que lee, relee, pero no te lee, ese otro que echa de menos pero quiere estar sólo, soy el que da, pero también en algún momento espera recibir, el que en una intersección siempre se desvía por el camino difícil, lo fácil aburre, soy frío pero también mucho calor, te "unfollow" en mi pico máximo pero te sigo al fin del mundo , capaz de darte las llaves pero trucar la cerradura, el que empuña su pluma a horas inexistentes, soy preciso al escribirte pero no al hablarte, espero un "escribiendo" cuando para ti estoy fuera de cobertura, el que cree que la mirada pasó a un segundo plano, la conversación está en coma y la seducción yace difunta en teclas, siglo XXI dicen.</div>
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¿Y tú? ¿Cómo eres?</div>
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<br /></div>
<div dir="ltr">
El romanticismo ha muerto.</div>
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<br /></div>
<div dir="ltr">
Y ahora si me disculpan, tengo que seguir con la funcion.</div>
</div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5262869496132017297.post-1006587474569784872012-11-12T18:49:00.000+01:002012-11-12T18:49:57.210+01:00En una sóla palabra<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-0IDgDE1wM04/UKE2ShLo1YI/AAAAAAAAAuM/9d0itWEn5rg/s1600/Tree-Against-Sky-with-Heart-Shap-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-0IDgDE1wM04/UKE2ShLo1YI/AAAAAAAAAuM/9d0itWEn5rg/s1600/Tree-Against-Sky-with-Heart-Shap-1.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Te conozco desde que tengo uso de razón. He soñado contigo desde que jugaba con cromos en el patio de mi <i>cole</i>, sí, has sido la protagonista en la sección "sueños" de mi subconsciente varias veces.<div>
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Te pedí salir nada más conocerte más de cerca, desde el primer momento supe que eras tú la elegida, ninguna otra, por muchas y atractivas que hubiera, en mi mundo tú eres el eje. ¿Matrimonio? Va más allá. En el poco tiempo que llevamos me has hecho sonreir, emocionarme, llorar de alegría o tristeza, me has dado tragos tan amargos que quise no beber más de ti, he creído tantas veces que no estaba a tu altura que te llegué a coger manía para al segundo volver a desearte con locura.</div>
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<br /></div>
<div>
Me has rediseñado, me has hecho madurar, me muestras la puta cruda realidad a diario pero también me regalas momentos hermosos que nunca voy a olvidar, grabados en mi memoria con letras de azúcar. Haces que me levante cada mañana con ganas de ti, de devorarte y ¿Sabes lo mejor? Que la fuente de esas ganas por ti nunca se secará, estoy seguro, pues si alguna vez lo hace, yo moriré con ella.</div>
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<br /></div>
<div>
Tan fría como noches de insomnio, mágica como un sueño en primavera, me creas tensión, estrés, haces que quiera liberar mi león interior y pisar el acelerador sin agujas frontera. Pero tan débil soy, que creo que perdonaría cualquier herida que me produjeras en el alma, ¿qué alma? ella también es tuya.</div>
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<br /></div>
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No habría palabras para describir esto que siento y sienten muchos por ti, no eres sólo mía y nunca lo serás, pues serás musa de muchos y muchas y todos querrán verte alguna vez...unos antes, otros somos después.</div>
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En una sóla palabra.... <i>medicina...</i></div>
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<i><span style="color: #073763;">Esta última frase tiene autoría...gracias por ella @Luciia_mp</span></i></div>
Dr. Desastrehttp://www.blogger.com/profile/05466949495234671685noreply@blogger.com0